-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ai_Wang

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2011
Записей: 615
Комментариев: 3232
Написано: 4304

Без заголовка

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 02:51 + в цитатник
Это - не праздничный пост. Я в нём буду выносить сор из избы. Мерзко, я в курсе. Но здесь личный дневник, зачем он нужен, если я не могу поделиться тем, что меня волнует?

Дальше будет много глупых детских обид.Я вас предупредила.

Если вы знаете меня в личной жизни, имейте совесть и закройте эту запись немедленно. Это слишком сокровенное. А если уж прочитали,никогда не заговаривайте со мной об этом. Я не хочу и не могу говорить об этом вслух. Мне нужна анонимность. Поехали.

Во-первых, я очень люблю своих родителей. Они меня тоже очень любят. Они очень старались и стараются для меня. Но это не значит, что у них всегда и всё получалось. Я уверена, что у всех детей есть какие-то неприятные воспоминания, связанные с родителями. Мелкие, но болезненные обидки.

Во-первых, мой папа занимался детьми раза два в год. Ну знаете, как авиамоделирование - раз в год самолётик склеил и доволен. А у него такая же фигня с детьми. Не помню чтобы мы когда-нибудь что-нибудь делали вместе. Прожили 23 года под одной крышей и я ничего о нём не знаю. Так что большая часть моего воспитания была на маминых плечах. Спасибо ей за это.

Первый раз мама сказала мне, что я умная на 5 курсе, когда я в конец заваливала диплом и билась в неврозе. Это было целое открытие. Да, умная. Неужели нельзя было сказать раньше? А не к тому времени, когда моё самоощущение начало разрушать мою жизнь?

Вот сейчас мой брат поступает в университет. Он будет программистом. Вероятно. Учиться он не любит. Ничего не делает. К экзаменам не готовится. Не напрягается вообще. Скорее всего на бюджет не поступит. Уже сейчас мама ищет возможность выучить его хотя бы за деньги. Тратится на кусы, копит ему на образование.
Я вот тоже не поступила на нравившуюся мне специальность. Что сказали родители? Сказали, что буду учиться там, куда поступила. Что и так сойдёт, понимаете? А я- то как раз любила учиться. Очень сильно любила.Я человек ума,
А ещё человек своего дела. Работа - моё всё. Я не хочу работать ради одних денег. Мне нужно создавать что-то. Что-то важное.
Без этого всё остальное не имеет значения. То, как я живу, с кем общаюсь, чья крыша у меня над головой, что на мне надето и что я ем- это только вишенка на торте. А самого торта нет. Свою профессию я не люблю - она не приносит мне ни особых денег, ни удовольствия.
Когда я заканчивала школу, была совсем дитём. Так неужели нельзя было помочь хотя бы советом? Так сойдёт - что это за отношение такое. Более того, мне категорически запретили бросать универ, чтобы перепоступить в другой. Оба моих родителя вылетали из универа по разу, а мне запретили. При этом не один из них так и не получил желаемой специальности ( да что же за неудачники такие?)
Весь первый курс я ходила как в воду опущенная, даже говорить о поступлении без слёз не могла. По моему они не заметели.
Теперь, когда я жалуюсь на работу, мне объясняют, что работа - это всегда тяжело и плохо, а у меня прекрасная женская профессия (ненавижу эту фразу) Так что нечего жаловаться.
Я больше не могу чувствовать себя виноватой в том, что накосячила будучи ребёнком. Куда смотрели взрослые, чёрт их дери? Куда смотрели, люди отвечавшие за меня?

Преподаватели тоже считали меня очень умной студенткой и не понимали, что со мной не так - я раз за разом заваливала задания, не вырабатывала потенциал. Я пасовала перед сложностями. Потому что я чувствовала себя идиоткой. Дурой.
Почему? Меня никогда не хвалили. "Почему не пять?" - я слышала эту фразу столько раз, что она буквально въелась в меня. А если я получала пять, они просто молчали. Меня постоянно сравнивали с кем-нибудь, и сравнение никогда не было в мою пользу. Я постоянно проигрывала кому-нибудь. Я всегда и во всём была недостаточно хороша. Не оправдывала больших ожиданий. ( так делали и продолжают делать и мама и папа)

Сколько раз меня за жизнь обняли оба моих родителя можно пересчитать по пальцам рук. Серьёзно, каждый раз это было только если мне совсем уж сплохело - дальше уже некуда. Меня любили, но почувствовать хоть каплю этой любви не давали - она оставалась за скобками, как нечто само собой разумеющееся. Я теперь это вижу. Как взрослый человек, оценивая их поступки. А ребёнком я просто чувствовала себя недолюбленной. Нелюбимой. Это ужасно. Потому что вот теперь меня любит куча народу, а до меня эта любовь не доходит, не достигает меня.
Это последствия самурайско-пуританского воспитания, которое получила моя мама. Она об этом знает, но ничегошеньки с этим не сделала. Зачем вообще заводить детей, если у тебя такие проблемы? Чтобы сделать их несчастными невротиками?

Мама говорит, что я с детства была "девочка в коробочке" всегда закрывалась ото всех. Ещё бы. Видите ли , на любой мой интерес или начинание всегда находилась куча контраргументов.
"Рисуешь? Перестань маяться дурью"
"Зачем тебе играть на гитаре? займись делом"
"Фотографировать? Хочешь всю жизнь щёлкать людей на пасспорт в местном ателье?"
Легко быть умнее ребёнка! Но неужели нельзя хоть раз прислушаться? Проявить немного доброты, тепла, терпения. Ну не стала бы я фотографом всё равно. Просто у меня было бы хобби. Кому от этого какой вред?
Так что я и половину своей жизни не рассказываю им. Они снова будут говорить неприятное про то, что я люблю, а это же мои самые близкие люди. Мне важно что они говорят. Они думают, что если не родился Моцартом, то и не надо пытаться. А я пытаюсь и я не дам мне помешать.
Хоть я и родилась интровертом, но то, что я закрытый зажатый мудак - их вина. То что я боюсь людей - их вина.

А ещё как-то так получилось, что у мамы не осталось близких подруг. Так что с тех пор как мне было 14 лет я слушала все её жалобы на папу. Ей было тяжело. Он заслужил, всё что она говорила. Но я-то чем это заслужила? Не один ребёнок не должен это слушать. Я это ненавидела. Я даже не думаю, что смогу это простить когда нибудь.

Так что я чувствую себя глупой, некрасивой и никчемной, ненужной, нелюбимой, и неталантливой. Я знаю, что это не так. Но знать и чувствовать - не одно и то же.

Я борюсь с собой, но сегодня я проиграла. Слёзы покатились по моим щекам прямо в вагоне метро. А выйдя на улицу я разрыдалась в голос и не могла остановиться. Рыдать в голос на улице ужасно, но не так ужасно, как чувствовать весь этот ад в своей голове. Невыносимо. быть мной.

Это всё тяжелый груз и я задолбалась считать что во всём виновата сама. Нет, не виновата. Я хорошая и не заслужила большей части этого дерьма.

Однако, всё это - мои проблемы и разгребать это всё мне самой. Теперь надо скопить денег и получить нормальное образование , наверное. Ох-ох. и стараться, стараться, стараться хоть немного любить себя. Хоть иногда не чувствовать себя уродом.

Я стараюсь, стараюсь, стараюсь.

Голова и шея раскалываются, меня морозит. Надеюсь, завтра будет нормально.

Снова буду стараться, стараться, стараться.

Понравилось: 6 пользователям



Данила86   обратиться по имени С праздником! Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 10:06 (ссылка)
Ai_Wang, думал, что никогда уже не буду писать в дневниках на ЛиРу. Но не смог удержаться.
Хороший анализ собственной жизни. И главное теперь - не повторить этих же ошибок при воспитании своих детей!
8 марта (700x494, 237Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ТатьянаКосогорова   обратиться по имени Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 15:39 (ссылка)
Свою талантливость и нужность нужно доказывать делами, причём не родителям доказывать, а себе! А второе высшее получить значительно легче чем первое;) Думаю отношение родителей к нам это хороший урок на выживание)) Мы должны научиться показывать собственную значимость. Удачи Вам
Ответить С цитатой В цитатник
Leemary   обратиться по имени Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 16:18 (ссылка)
Ужас!!! Честно, не представляю как так можно жить? Удачи, надеюсь у Вас все сложиться так, как Вы захохочете! С 8 Марта!
Ответить С цитатой В цитатник
Фрезилия   обратиться по имени Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 22:31 (ссылка)
Ai_Wang, ты знаешь, ни одной тебе приходится так тяжело. Если бы я начала анализировать свою жизнь с родителями - стенаний может быть было бы и меньше, но у меня просто папа умер перед моей свадьбой в 19 лет. Как раз в день рождение моего мужа, с которым мы отложили свадьбу на 2 года. Но вот жизнь потом - каждый день как 2 твоих поста причем взлетами- вверх вниз. Не хочу к твоему посту приплачивать, но воспринимаю как нечто родное, даже всплакнула. И еще была на фильме про овечку долли. Вот так понравился. Сходи и потом напиши пост, у тебя так классно получается. Я и смеялась и плакала. Пожалела что после фильма было мало времени, а так хотелось посидеть в кафе попить кофе и еще раз пережить этот добрый, милый, классный фильм. Вот ещё бы раз сходила. Прости за мое лирическое отступление
Ответить С цитатой В цитатник
Shadow_Juli   обратиться по имени Понедельник, 09 Марта 2015 г. 21:37 (ссылка)
Испытание родителями - самое сложное и жестокое, но, порой, именно благодаря этому мы становимся такими сильными, какими мы являемся. Твои родители совершили много ошибок, кто их не совершает? Им не приходилось быть родителями до тебя, по-этому ты прости их, пожалуйста, твоя обида гнетет тебя. Ты умница и замечательный человечек, ты замечательно пишешь, а я не верю, что люди, которые могут так писать - плохие. Я зачитываюсь каждым твоим постом. Ты не урод и не неудачница. Работай над собой, полюби себя, тебе определенно точно есть за что холить себя и лелеять, и тогда и твои родители увидят, что ты восхитительна. Пока ты этого им не покажешь, может, они этого и не поймут. Но это твои родители и, я уверена, они все равно тебя любят и дорожат тобой. И гордятся тобой, обязательно.
Ответить С цитатой В цитатник
Вера_Сербская   обратиться по имени Вторник, 10 Марта 2015 г. 08:49 (ссылка)
Здравствуй. Я совершенно случайно завела тут дневник, совсем для других целей, но как-то подружилась с тобой. И с удовольствием читаю твои посты, не удаляя их из почты. Потому что ты интересно и здорово пишешь, слог у тебя хороший. Ты говорила, что пишешь сказки - очень хотелось бы почитать :)
а если про пост, который заставил меня написать первый коммент - он сильно перекликается с моей профессией. Дело в том, что я психолог. Не терапевт, но стою достаточно близко, чтобы понять, что человеку нужна помощь. Т.е. ты можешь и сама - в конце концов, проблему ты определила. Но с психологом будет проще, легче и быстрее.

Твои родители действительно нанесли тебе травмы. Это так и я не буду призывать тебя их простить (хотя простить надо, это тебе любой психотерапевт скажет :)). Твоя задача начать жить самой, идти дальше, спасти свою самооценку. И у тебя получится! У человека, который может так писать, получится все, чего он захочет! :)
Ответить С цитатой В цитатник
olivevoile   обратиться по имени Пятница, 13 Марта 2015 г. 12:59 (ссылка)
Здравствуйте! Я намного Вас старше, но трудности у нас очень похожи. И от меня требовали только пятёрки, никогда не интересовались, что у меня на душе, и т.д. и т.п. Я тоже была очень закомплексованным ребёнком, но пошла наперекор, стала строить свою жизнь, как я хочу, замуж вышла за того человека, которого сама выбрала. Я, как и Вы, по профессии преподаватель английского (сейчас работаю педагогом-организатором). Поверьте, эта профессия изменила меня полностью, я стала общительнее, более открытой, терпимой, менее обидчивой. Второе высшее получила уже в 50 лет, хотя диплом мне и не очень то и понадобился. Но это были новые впечатления, новые лица и совершенно новые знания. Я ничуть не жалею. Деньги можно взять в кредит, на образование есть денежное возмещение, так что дерзайте! А когда у Вас будут свои дети, то не повторяйте ошибок своих родителей. Я своих детей воспитывала иначе чем меня, и, кажется, у меня получилось.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку