-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ai_Wang

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2011
Записей: 613
Комментариев: 3232
Написано: 4302

Russian Literature



«Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать.»
Чак Паланик
Здравствуйте! Очень рада видеть Вас в моём блоге.
Я люблю рисовать (или раньше так думала), читать ( книги - любовь всей моей жизни) и учить языки( неплохой английский, немецкий в процессе, сложные взаимоотношения с французским, а китайский был «давно и неправда»). Об этом и пишу.
Но самое важное, о чём я пишу - моя мечта! Заходите и увидите сами (Мечта, кстати, временами меняется, а стремление к ней остаётся)
Ну и формальное: 23, мучаю школьников английским. Александра.
Безумно интересуюсь новыми людьми и путешествиями (читать: френды всячески приветствуются!)

Про жен, мужей и надежды

Четверг, 30 Марта 2017 г. 13:02 + в цитатник
Я за то, чтобы все получили, что хотят. Кто там что хочет? Денег, путешествий, миллионов, жен и мужей? Пусть у всех всё будет. Золотая рыбка, джин, волшебный колодец, эльф Добби – пусть всё исполнят. Так вот, среди всего этого волшебства, можно я буду умной? Просто умной. Можно мне откровение? У меня есть полное ощущение, что какая-то важная истина бродит прямо здесь, прямо сейчас, и я её чувствую, но встретиться лицом к лицу не могу. Можно мне понимание жизни. Хоть какое-то. Потому что я стараюсь. Я правда стараюсь.

Вчера я настучала на коллегу. Случайно. Но он меня подставил- оставил полностью без планов уроков. Это было так непрофессионально, что просто руки опустились, и я не сдержалась. А потом оказалось, что этот самый коллега поставил моим детям хорошие баллы на экзамене. Даже безнадёжным.

Сейчас каникулы и у меня наконец-то появилось время, потому что все ученицы поразъехались – кто в Сочи, кто в Доминикану.

Мама приедет через неделю, не могу дождаться.

Попросила папу помочь кое с чем, а он ни в какую. То есть он согласился, а потом я ждала неделями. В общем, как всегда если мне что-то нужно, то я должна сделать это сама. Знаете, обидно. Мог бы хоть какое-то участие принимать в моей жизни. Он ведь ничем не занят. А я всё ещё его дочь.

Со мной случаются приступы грусти. Такой кратковременной невыносимой тоски. Я думаю, это – от моральной усталости. В моей жизни нет никакого баланса. Пока я достаю со дна финансы, все остальные части жизни полностью разваливаются.

Но ничего, скоро отпуск, надеюсь, мне удастся отдохнуть. 

Про любовь и жизнь

Воскресенье, 19 Марта 2017 г. 23:02 + в цитатник
Коротко и по делу. Я обожаю писать блог, я ни капли не охладела к литературе. Но любовь к жизни как-то плохо сочетается с работой на почти две ставки. С одной стороны - я могу не голодать. С другой я за это продала душу.
На работе как-то всё терпимо. Сложно, много, но терпимо. Скоро отпуск, в него ко мне приедет мама. Ура!
Дома сплошной раздрай - все поссорились со всеми. Зыбкий мир был восстановлен, но как раньше уже видимо не будет. Было время, мы все тусили вместе, были компанией. А теперь соседи и всё. Осадок остался мерзейший. Мониторим квартиры, но ни черта не находится, кроме сараев на окраине. Впрочем, даже в сарае на окраине не было бы вот этой атмосферы вежливой враждебности.
Именно поэтому так важно, что хотя бы один день я провела с Юлей и духом приключений. Вообще плохой день не может начинаться с фразы: "Хочу торт." Торт был найден и съеден на завтрак, с ним яйца бенедикт ( такие на тосте, знаете) и кофе с шапкой из взбитых сливок и халвичным сиропом. Яичница была настолько прекрасна( я не научусь создавать такое в ближайшие 400 лет), что ваша покорная предложила повару руку и сердце. Какие-то москвичи за соседним столиком бурно нас обсудили. Естественно, и рука, и всё остальное осталось при мне.
Вообще-то мы шли в Русский музей. Но с остановкой в новом кафе, оно же секонд-хенд, оно же букинистическая лавка. Сразу скажу, я себе купила только платок. Он стоил сто рублей, а красив был на целых восемьсот.
Потом был канцелярский магазик, где зашкаливает мимимишнсть, Там есть всё, чем я не пользуюсь - наклейки с медвежатами, фломастеры с зайцами, рюкзаки с неопознанной большеглазой фауной( то ли олень, то ли пингвин, что-то одушевлённое). Победоносно вышли с пустыми руками.
Хипстерский книжный на нас набросился своими раскрытыми дверьми. Где-то среди всех этих священных обложек и сосудов знания, мои собственные хотелки начали вылезать наружу. Чего же хотелось посреди всей этой роскоши? Очень простых вещей:
#Программировать, не от случая к случаю, не когда появилось свободное время, а регулярно. Регулярность всему идёт на пользу.
#Заниматься китайским, чтобы он не сгорел окончательно в моей голове
#Похоже рисовать
#Чтобы были силы писать
#Вон ту переводную татуировку.
Ничего из этого, кроме татуировки, купить было нельзя.
Пусть и очень кривым маршрутом, мы добрались до корпуса Бенуа. Судя по очереди к нему в самом корпусе выдавали деньги. Ничем другим змеящуюся по улице и сворачивающую на канал очередь объяснить не приставлялось возможным. Я вам не скажу, сколько именно мы в ней простояли(стыдно!)Так долго что успели сходить и за глинтвейном, и за пирогами и с мамой поговорить, и соседей по очереди обсудить... а ещё замёрзнуть, отчаяться и уйти.
Всю дорогу до дома постанывали и ржали, постанывали и ржали. Даже сейчас я пишу, сложив ноги на табурет, и мышцы внутри них ощущаются деревянными и неживыми. Удивительно, как что-то неживое может болеть.

Про усталость и сценарное мастерство

Вторник, 07 Марта 2017 г. 23:26 + в цитатник
Есть такой закон драматургического мастерства – если сцена начинается на высокой ноте, то заканчиваться должна на низкой. Исход её никогда не должен быть предсказуем. То есть если в начале фильма бомж ковыряется в мусорке, то через пять минут он должен попивать вдову клико в лимузине и закусывать чистым золотом. И наоборот – если начинается кино с ненавязчивой лёгкой мелодии, то на героя вскоре должен со всего разбегу шлёпнутся рояль вместе с пианистом. Так вот – прошлая сцена моего персонального фильма была очень даже ничего. Краткое содержание – я бодро перескакивала по торосам за милым юношей, собиралась на интересные курсы, на работе мне под них обещали отпуск. Сами понимаете, при таких предпосылках с людьми начинает случаться неведомая фигня. Юноша оказался очень потерянный, хороший, но как вот этот маленький трясущийся щеночек без мамки. Какая уж тут романтика?

Отпуск дали совсем не тогда, когда надо. Я перестраивалась из-за того, что ни на какие курсы не попаду. Даже на вот такусенькие. Поехать я в него тоже никуда не могу – деньги нужны на другое. Кроме того, энергия моя упала до уровня зомби. Работа в основном напоминает пинание мёртвой лошади. Я с трудом заставляю себя не очень опаздывать, проверяю работы, когда становится стыдно, что они не проверены, и пытаюсь не слишком лажать. Я – живу, не просыпаясь, и стараюсь, чтобы всё не развалилось, пока я тут сплю. Утром усталая, вечером – всадник апокалипсиса по сравнению со мной – божья коровка. Жду, когда перестанут расти мешки под глазами. Есть подозрение, что не перестанут.

Планы пришлось срочно перестраивать. Но я справлюсь.

Юноша как-нибудь разберётся со своим плачевным состоянием без меня.

А что до энергии – я завтра собираюсь себя холить, лелеять и пестовать. И пусть весь мир подождёт!

Про озеро

Вторник, 28 Февраля 2017 г. 13:46 + в цитатник

Утро четверга я начала с бодрых прыжков по торосам Ладожского озера. Прыгала я, конечно, не одна, а вслед за В. Природа была явно не в курсе, что до весны меньше недели – и озеро и небо были подёрнуты одинаковым серым, а в лицо нам летела ледяная манка. Я была невероятно, захватывающе счастлива.
В этот день покой Ладожского озера нарушали только мы и какие-то отчаянные лыжники с отчаявшейся собакой. Было приятно с мороза зайти в кафе и согреться грогом. Но ещё приятнее было неспешно болтать, смотря на маяк вдалеке. Среди всего этого меня то и дело посещала мысль:” Не поцеловать ли его? Или он сам догадается? Или может я поставлю себя в идиотское положение, а он только общаться хочет и больше ничего.” Потом мы снова бродили по берегу озера, болтали, катались на карусели. Собственно, катание состояло в том, чтобы ухватиться за верёвку, разбежаться и лететь сколько можешь, а в завершение катиться по снегу всем телом. Я не делала ничего настолько дурацкого с детства, меялась также открыто и искренне, как когда была ребёнком.
Днём была обратная электричка. Он предложил проводить меня до дома пешком, и несмотря на погоду, которая в городе немногим лучше, чем за городом, я согласилась. Мы даже зашли на Витебский вокзал- шедевр модернистской архитектуры. Ар-нуво – моё самый любимый стиль, но даже среди кованых винтовых лестниц и витражей, всё та же шальная мысль пробегала в моей голове. Я смотрела на него, он – на перила и фонари.
Мой компаньон проводил меня прямо до двери, мы неловко переглянулись, и он ушел. В этот момент всё мне стало ясно. Грустно, но ясно.
Следующий день запомнился двумя вещами. Я преподавала и отравилась. Ещё днём я всего лишь плохо выглядела, но к вечеру уже выплёвывала инопланетно-зелёную слизь. Температура поднялась до 38,5, Юля купила мне лекарств и диетической еды ( спасла, спасибо ей!). Я засыпала и просыпалась от холода, под двумя одеялами. В один из моментов полу-бодрствования на телефоне обнаружилось сообщение от того самого юноши. В шутливой форме он пенял мне на мою стеснительность. На мою стеснительность! Я перевернулась на другой бок. Потом ещё раз. Сна всё равно не было – меня лихорадило, теперь уже непонятно от чего больше – отравления или острого непонимания мира. Я ему всё высказала: и про то, что девушки не за всеми подряд по ледяным торосам бегают, и про кружевное бельё, которое я не могу просто так ему показать, прямо на улице, и про то, что мне вконец ничего не понятно. Выпила нурофена, пошла спать. Ну утро (или когда я там очнулась) он виртуально улыбался мне, и рассказывал, что он тупой. Я уверяла его в обратном. Мы кокетничали.
Мы ещё не виделись с тех пор, только переписываемся, но сейчас, когда я сижу на кухне в кимоно и пижаме и пишу эту историю, что будет дальше не важно. Важно только воспоминание о холодном дне в самом конце зимы и о мальчике с девочкой, бегущим по берегу озера.
-------------------------------------------------------
Если истории вам не хватило, то вы также можете прочитать по этому поводу стихотворение

Кроме того, на работе нам предложили взять отпуск прямо сейчас, потому что летом в отпуск можно всех отправить без проблем, а вот отпускные дать всем сразу – нет. Я тут же подумала про курсы, на которые я никак не попадаю из-за своего расписания. Подумала, как удачно сложилось! Обрадовалась и написала заявление. Родные даже обещали подстраховать меня деньгами на всякий случай – у нас в семье политика такая – чем бы дитя не тешилось, лишь бы не голодало из-за своих хотелок. И тут начальство встало на дыбы – они не знают, могут ли дать мне отпуск. Просто могли бы ведь не обнадёживать. Ждём новостей.

Про диско-шар и квази-ужас

Воскресенье, 05 Февраля 2017 г. 02:04 + в цитатник

1616 дней до тридцатилетия
Меня уважают на работе. Мне не приказывают. Мне доверяют. Всё потому, что я вышла из депрессии и кинулась в омут с головой – новая группа, ещё больше репетиторства, плотный график. Любая личная и общественная жизнь происходит за счёт сна, домашних обязанностей, и собственноручно приготовленной еды. Но всё-таки происходит.
Так что в понедельник мы с В. заседали в том хипстерском подвале, любуясь, как блики от диско-шара бегут по потолку. Рассуждали о жизни, конечно. стало понятно, что жизнь В. – наиволшебнейший, архи-сказочнейший квази-пиздец в н-ной степени. Из того редкого сорта пиздецов, которые показывают по телевизору перед программой Время. Знаете, одно из этих ток-шоу с ведущим-метросексуалом с иголочки, где все плюют на друг друга ( и телезрителей) кислотой.
И тут я поняла… то есть не тут, а через недельку, конечно. Я не очень быстрая, в этом плане. Такая нецензурная, невменяемая биография была у всех, кем я когда-либо интересовалась. Там сексоголик, тут патологическая ревность и т.д. Я могу войти в любой ресторан и найти там самого бедового человека. Но нет, это не интуиция. Мне достаточно выбрать самого понравившегося. Я, оказывается, люблю неприятности. Я их себе нахожу регулярно. Можно было бы сказать , что я выросла в безопасной стерильной среде, где ничего не происходило. Что я это отсутствие событий теперь компенсирую.   Но на самом деле мне не хватает каких-то винтиков.
Как это пофиксить – чёрт его знает. Можно, наверное, искать каких-то более безопасных способов получения адреналина. С парашютом прыгать, например. Или сноубординг там. Или фаер-шоу на худой конец. Но только с людьми не связываться. Люди непредсказуемы.

Про Солярис, замершее время и сердце, чтоб его

Пятница, 27 Января 2017 г. 01:42 + в цитатник
Мир застыл. Время остановилось. Где-то между январём и февралём мёрзлый пограничник остановил миропорядок, рассматривает документы, сверяет фотографии и прочим образом издевается. Пока происходит всё это безобразие, в моей жизни решительно ничего не происходит. То есть кроме того, что мне дали две лишние пары провести за больного коллегу (чувак, выздоравливай скорее, пожалуйста) и у меня будет новая группа с ох-каким-сложным уровнем. Но это всё работа. Чуть больше работы, чуть меньше- разница не так весома в начале семестра. А в конце будет май, сердце будет петь, переживём как-нибудь.
Мозгу очень хочется влюбиться. Он попеременно перебирает всех мужчин и рассказывает, какие они хорошие. У этого стрижка хорошая, у того чувство юмора, а у пятого вообще глаза! Придурок на придурке, короче. Но самый большой придурок, конечно – я. Мозг, а, мозг, ну давай дадим сердцу отдохнуть, мне кажется, мы его задрали!
Мы, кстати, и мышцы задрали за два дня. Всего два дня гимнастики и тело нас травит дурным самочувствием. Можно мне хотя бы неделю продержаться, а?
Деньги уходят на фрукты. Фрукты стоят, как будто за ними в Эмиратах ухаживает самый главный шейх лично, не спуская глаз, не смыкая век. А мне так нужны новые милые трусы с вандервумен!
Поскольку в моей жизни всё скучно, а с нежными порывами сердца я борюсь, было принято решение больше читать. Первая книга, которую я запустила себе в лоб после этого решения –“Солярис” . Но рассказывать я вам про неё не буду, не понравилось. Лема я читала последний раз в каком-то очень нежном возрасте, тогда было хорошо. А теперь не очень. Если совсем кратко- Саше было скучно, теперь она прочитала “Солярис” и ей ещё и грустно. Смотрите лучше фильм.
Время скоро запустится по новой, побежит так, что будет не догнать. Поэтому надо немного напрячься и справиться. Это я могу.

Метки:  

Про работу, личную жизнь и снова работу

Понедельник, 16 Января 2017 г. 22:21 + в цитатник
Что бы такое написать?
Про романтическую жизнь. Были времена, когда я ходила по квартире Н. в безразмерном халате, мы ели чебуреки, пили шампанское, целовались, и говорили не прекращая. Это было прекрасное время. Это нельзя сыграть, придумать, спланировать, устроить. Как бы я не старалась. Кого бы я не встретила. Некоторые вещи нельзя подделать. Вот этот В., с которым я познакомилась – умный и интересный, и ещё весь израненный, и зачем вообще нужен. Ни капли не boyfriend material. Я никогда об этом не думала с Н. Хотя Н. вообще никакой material.Все характеристики совпадают в точности, а голова не отключается. Поэтому как бы я не любила ходить на свидания, пошло оно к чёрту.
Про работу. После каникул я с удовольствием начала вести уроки. Вот прямо с огнём. То есть вот представьте себе мысль: ”Ещё один день на моей прекрасной работе закончился.” Дети норм, коллеги приветливы. Всё равно хочу другую.
Про учёбу. Ни черта не понимаю. Поэтому и нравится.
Про здоровье. Нет его. Если постоянно полоскать горло, то можно жить. Расслабилась – получила в лоб.
Про жизнь в целом. Внезапно всё изменилось. Все выросли. Жизнь стала похожа на утро первого января- праздник закончился, но будни ещё не начались. Все приключения уже закончились. Остались только квесты. Да, разница большая . Огромная – между случайной прогулкой в два часа ночи по каналу и выполнением задачи, которая требует терпения, труда и настойчивости. Огромная разница.
Вот как я теперь живу.

Про ирландский кофе, неловкие свидания, и волшебное колечко

Суббота, 07 Января 2017 г. 23:03 + в цитатник
Каникулы почти закончились, я почти здорова. То есть у меня сопли, кашель и горло болит время от времени, но я при этом себя хорошо чувствую.
Настало время проверить экзаменационные работы. Нет, ещё не последняя ночь, а я уже сделала большую часть работы. Да, во мне проснулся взрослый человек.
За те сутки, что я корпела над тестами, был выпит бокал глинтвейна, чашка ирландского кофе, съеден один манго и вырван один волос. Сейчас расскажу.
Понимаете, в каждом тесте не менее 15 страниц. У меня 4 группы. В каждой работе ошибки вроде: “Coffe.Yestarday. He’s sit on sofa. I isn’t listen to music”.
Но также есть и звёздные, как в этом диалоге:
-Does Ann want to come?
-I’m eating her now.
-We can have a barbecue after too.
(Да, когда съели Аню, можно и шашлыки устроить, чё)
Или вот ещё новый экстремальный вид спорта изобрели:”Hi! Go to ski on bike!”.
Но это лёгкая артиллерия. На сладкое я себе оставила сочинения. Сегодня вечером финальная битва со здравым смыслом. Поражения не избежать, но потери я постараюсь свести к минимуму.
Где-то в полночь работы были брошены, и мы бросились выяснять будущее с помощью стакана, волоса, кольца и глинтвейна. Колечко-колечко поведало, что у меня будет новая работа через 3 месяца(ура!), замуж я выйду через 7 лет, но в ближайшие 4 года ( не знаю), а детей у меня не будет совсем. Но ничего, Юля отдаст мне одного из своих девяти, которых колечко нагадало ей.
Кроме этого, несмотря на адский мороз, я …сходила на свидание. Каникулы-то заканчиваются! Было как-то неловко, но неплохо в общем. Я ничего не поняла.
Кроме этого, надо срочно выяснить, как вставать, чтобы завтрак не приходился на обед.
Тётя говорит, что я очень многого хочу от мира, жизни, и себя. Знаете, я за этот год выучила несколько ценных уроков. Но вот не хотеть ещё не научилась. Посмотрим, что получится в 2017.

Праздник к нам приходит!

Суббота, 31 Декабря 2016 г. 21:09 + в цитатник
Всех с Новым Годом!
Старый был ... да нормальный был год! Люди были нормальные, погода была нормальная, близкие радовали, работа не стала хуже. Но сейчас всё это закончится! Начнётся что-то абсолютно невероятное, шедеврально-прекрасное и бомбическое! Радуйтесь, наслаждайтесь, ловите момент и живите полной жизнью. И пусть удача будет на вашей стороне!
Ураааааааа!


Понравилось: 1 пользователю

Больничный лист 2

Среда, 28 Декабря 2016 г. 00:57 + в цитатник
А что Саша, что Саша? Саша неделю лежала дома и смотрела, что под руку попадется. Под руку попадались то Бессыдники, то Принцесса Мононоке, то ещё что. 37 - противная температура. К ней попеременно добавлялись головные боли, слабость и общий упадок сил.
Я лечусь. Я никогда не относила столько денег в аптеку. У меня такой же пакет лекарств, как у моей бабушки! Белые, зеленые и нежно-голубые таблетки, синие капсулы, порошки. Антибиотики, тяжелая артиллерия. Не знаю, как чувствуют себя микробы в моём горле, но те, которые в моём желудке предпочли ретироваться. Бежали, как крысы с корабля. Без них не очень.
У меня лицо как-будто я сплю в гробу, а по ночам пью кровь юных девственниц. Но несмотря на это, мне попался милый симпатичный юноша. Милым он был недели две, а потом вылезли тараканы. А у меня тоже они! Да я не против, я только сейчас не могу иметь дело с чужими. Я не в силах. Это не последний хороший парень.
Н. жалуется, что новый молодой человек ей не дает.
На работе всё, что катилось к едрени-фени, таки укатилось пока меня не было. Ученики массово не сдали долги и остались на пересдачу на февраль. Балбесы. Напросились на публичную порку - получайте. Мне всё равно.
Поровну, плевать с высокой колокольни, пополам! Все вокруг могут жить, как хотят. Я - не спасательный круг, не жилетка, в которую можно обрыдаться. Все бывшие, будущие, настоящие, несостоявшиеся переживут, если я пролежу ещё неделю. Да даже если я пролежу всю жизнь. Я не могу быть часть всего этого бардака. Да, этот бардак - это и есть праздник жизни. Я не в настроении праздновать. Я задолбалась. Хочу отдыхать. Отдыхаю.
Опять получается, что я рассказываю всё каким-то трагично-истерическим тоном. На самом деле во всём происходящем настолько мало драмы, что это скорее детский утренник. Мужика с бородой из ваты я уже видела.  Хочется уйти, не дожидаясь антракта.

Больничный лист 2

Среда, 14 Декабря 2016 г. 13:21 + в цитатник
Дайджест недели.( который я пишу со среды)
Во вторник выдался внезапный выходной.( После него пару раз выдались внезапные рабочие дни - очень неприятное ощущение. Ты вроде как должен расслабляться, а ты прёшься на работу и изображаешь профессионализм)
Я всё-таки дошла до книжного и купила открытку для Дженни. Отправила её среди ночи с главпочтамта.
В среду намертво завалила собеседование. Но с удовольствием. Всегда лучше попробовать, чем не попробовать. Отрицательный результат - это данные. Например, о моём неудовлетворительном уровне немецкого. В общем, я собой довольна. Люди там были приятные, я даже не почувствовала себя дибилом)
Конец недели слипся бы в единый ком уроков, но именно к концу недели Тамара нашла себе любви. А я не растерялась и тоже нашла. Его зовут М, он некрасив, но обаятелен и интересен. Он в командировке, мы переписываемся, как Ленин и Крупская. Только с фотографиями. ( Меня, кстати, давно интересует почему мужчины так странно подходят к эротической фотографии - высылают себя частями, как сицилийская мафия.)
Помимо этого, пролежав воскресенье брюхом вверх, я под вечер решила, что надо хотя бы выйти из дома, и вышла в Шляпу слушать джаз.
Тайм-менеджмент не поддаётся мне. Договариваюсь о занятиях английским бартером, а сама ума не приложу, куда их запихнуть.
Хочется на ручки и слушать джаз.

Больничный лист 1

Четверг, 01 Декабря 2016 г. 23:45 + в цитатник
Окей, мой блог всё ещё в отпуске, сейчас будет маленькая сводка с поля боя.

Врачи - оригинальный народ. Вот представьте себе, что вы нашли тыщу рублей и рассказываете об этом подруге. Представили? Ровно с такой интонацией мне ЛОР сообщил, что у меня кривая носовая перегородка. "Вам дышать не тяжело?" Но я его похвалю, хороший врач, первый, кто не только нашел у меня хронический тонзиллит ( его все находят, его видно), но и решил его полечить. Лечение оказалось неприятное - промывание миндалин. То есть вот прямо из шприца вымывают такие кальциево-солевые блоки из лакун в миндалинах. Удовольствие ниже среднего. Ребята, вчера вот этот не очень ловкий доктор ткнул мне в миндалину и ... я нечаянно плюнула ему в лицо. Он даже почти не удивился, сказал :"Не надо так". Ничего стыднее в этом году со мной не происходило.

А сегодня во время той же самой процедуры я таки узрела эту пробку ( под комментарий врачихи "да у Вас там Клондайк!"). Больше всего пробка напоминала маленький молочный зуб! Зуб, Карл! Чего это я плохо себя чувствую? Может потому, что мои гланды решили вырастить зубы?!

Эх, завтра опять пойду делать вот это всё. Постараюсь ни в кого не плевать.

Моё главное репетиторство едет на неделю в Израиль. А у меня бюджет был чётко расписан: лечусь на зарплату, живу на репетиторство. Эххх... У меня, конечно, есть ещё ученики. Да и процедуры скорее всего скоро закончатся. Но всё равно деньги были бы не лишние.

А ещё у меня опять эта температура дибильная - 37. И горло заболело к вечеру. И мысли глупые : а вдруг гайморит, а вдруг ....прямо как у Джерома! "Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.
Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? " Короче, хочется сдать анализы на всё, на всякий случай.

Ребята, я вчера была такая бодрая, что даже начала организовывать себе свидание на выходные. А сегодня отменила. Не ходят овощи на свидания. Овощи лежат в кровати и пишут в блог.

Болею!

Понедельник, 28 Ноября 2016 г. 15:23 + в цитатник
Блог закрыт на неопредеоенное время. Как и вся моя жизнь. Горло болит уже три недели, силы израсходованы. Все. Я хожу на работу и сплю, больше в моём круге деятельности нет занятий. Хотя ем ещё. Терапевт не помог, завтра иду к отоларингологу.
В голове очень пусто. Иногда обдумываю, как уволиться с работы.
До встречи, надеюсь, скорой.

Про умение падать лицом в грязь

Понедельник, 21 Ноября 2016 г. 01:21 + в цитатник
div style="text-align: center;">
Когда я начала заниматься дзю-до, одна из первых вещей, которой меня научили – правильно падать. На самом деле, это должна быть самая первая вещь, которой вас учит тольковый тренер. Но мой был так себе. До сих пор в моём характере не достаёт умения безрассудно падать лицом в грязь снова и снова. Не умения проигрывать, этому к 25 можно научиться. А умения вставать без самокопания, вытирания соплей и растирания грязной жижи по морде, и повторять точно то же самое, что минуту назад заставило тебя упасть. Умения быстро подниматься. Умения идти против здравого смысла, против разумения, против себя. Делать это быстро и эффективно.

Есть смысл поучиться этому у моей мамы. То, что я говорю по-английски полностью её заслуга. Всё началось в первом классе. То, что мне нужна школа «с углублением» решил папа. В прочем, заслуга всё равно не его – принять решение и следовать ему (таскать ребёнка по морозной темноте через весь город на трамвае) – не одно и то же. Но дело не в этом. Моя первая учительница английского… Сходите на рынок, загляните мороженой щуке в её мёртвые белесые глаза. Считайте, что видели взгляд, назовём её Валерией Тарасовной. То, что она лажала, как молодой педагог – понятно. То, что учебник ей достался уродский, с людоедской методикой преподавания – понятно. И то, и другое можно простить. То, что она при своей молодости и образованности была до нелепости скучным человеком я осуждаю. Я осуждаю всех скучных, сухих как вобла, бесцветных, как моль, людей. В семь лет этого ещё нельзя осознать, но не почувствовать невозможно. Как только начинался английский (в  школе или дома), мои мысли отправлялись по своим делам. У учителя всегда есть возможность капитулировать. Каким бы сложным не был ученик, он с вами всего сорок минут, можно перетерпеть. У родителя нет путей к отступлению. Но если бы моя мама могла отступить, она бы этого никогда не сделала. Моя мама – чемпион.

Представьте ребёнка, который не здесь, по умолчанию, никогда, в принципе. А вам нужно от него добиться прогресса. Хоть какого-нибудь. Вам надо, чтобы ребёнок говорил зис из эн эппл. Ребёнку не надо. Ребёнку всё равно. Ребёнок за час осмысленно уделяет вам пятнадцать минут внимания, а всё остальное время у него свои мысли в голове, никаким зис изом не пахнет. КПД 25 процентов. Тяжелый, плохой КПД.

Изо дня в день, неделя за неделей, четверть за четвертью. Уже вобла-училка рассказывает, что можно ведь найти другую школу. А вы закусываете удила и чёрта с два, а не другая школа.  Так моя мама закончила первый класс. Во втором нам выдали нормальные учебники, с песнями, раскрасками, и что там ещё нравится детям. Я занималась сама и удивляла всех. Но это через год. Год нужно было биться лбом в стену, не обращая внимания на синяки и общее отсутствие результата. Сражаться с бессмысленностью. Моя мама сражалась и победила.


Я стараюсь, я правда стараюсь. Но знаете, как бывает в голливудских фильмах, перед тем, как герой достигнет успеха, показывают такую нарезку из фейлов – какой-нибудь звёздный актёр смешно падает и кричит, раз десять, или двадцать, под бодрую музыку. Ребята, я где-то в самом начале этой нарезки. Придётся попыхтеть.
_________________
Всю неделю я болела. Была овощем. Видимо, я ушла со стори-теллинга. И я подумываю скинуть с себя несколько репетиторств. Я у себя одна, я не могу разорваться. Точнее могу, вот видите, с начала года разрываюсь и из этого получается неделя, за которую я пару раз теряла голос, и на половине уроков у меня кружилась голова. Я так не могу.
У меня остаются только работа, разговорные клубы, и программирование (собственно ода с битьём головой в стену посвящена последнему). Всё, больше ни на что нет сил. Пришлось сбросить балласт. Меня ждут не дождутся мои хобби в следующем порядке: чтение, поэзия и проза, спорт, рисование, фотография. Придётся подождать ещё. А пойду побьюсь бошкой о какую-нибудь задачу для семиклассников
__________
План был очень простой – не высовываться из-под одеяла. Выздороветь к вечеру. Максимум – к следующему утру. Но я всё-таки позвала всех в кино. Доктор Стрэндж. Смотреть имеет смысл только на большом экране и только если вы фанатеете от Камбербэтча, или супергеройских фильмов, или от хороших спецэффектов. Всё красиво, пластиково и нарисованно. Скорее аттракцион, чем фильм. Мне понравилось.

Без заголовка

Воскресенье, 13 Ноября 2016 г. 23:43 + в цитатник
Я опять болею. Опять! У меня нет никаких сил, я провела весь день в постели. Температуры, кстати, тоже нет. Просто болит голова, горло, и общее состояние оставляет желать лучшего. Здоровье моё, конечно, не супер. Но дело не только в здоровье. Дело в том, что я надрываюсь на работе. Знаете, в субботу я просто вышла из класса посреди урока. Не сомневаюсь, что хоть раз за время учёбы в школе вы такое видели – преподаватель выходит/выбегает из класса, потому что больше не может иметь дела с детьми. Я даже про театр такую байку знаю. Жил был актёр, играл Свидригайлова, и вот посреди монолога, прямо со сцены сказал:” Что-то я плохой актёр, пожалуй, больше играть не буду.” Ушел со сцены. И из театра! Его художественный руководитель выжидал две недели, дал человеку отдохнуть, а потом начал зазывать обратно. А тот ни в какую. И не вернулся.
А я вернулась в класс. Продолжила урок. Ребята, я вхожу туда как в клетку с тиграми каждый раз.
Конечно, сейчас я не могу мыслить ясно- у меня весь день болела голова. И я не могу просто так уволиться – сейчас больше половины моей зарплаты – группы(те самые, которые меня доводят). В отличие от репетиторств, которые то отменяются, то переносятся – это постоянный доход. Такие дела.
Здесь нет никаких быстрых решений. Очень хочется сесть на самолёт, отлететь свои четыре часа и броситься маме на ручки. Но нельзя. Нужно собрать что там осталось от взрослости и ответственности и решать проблемы. Ходить по врачам, скапливать деньги на увольнение и не нервничать.
Вот так всегда, только вроде жизнь наладится ( меня вот тут очень милый мальчик на свидание позвал, работа радовала, хорошо было) и вдруг такое развитие событий.

Про вселенную, этикет и Сару Джессику

Вторник, 08 Ноября 2016 г. 00:42 + в цитатник
Ну наконец-то Вселенная вняла моим желаниям и послала ровно то, что нужно было. Нужно было всего лишь сведущего в литературе физика с телом атлета и задницей велосипедиста. Спасибо, Вселенная!
(Я, правда, ощутила себя глубоко тупой и дремуче необразованной, но я справлюсь)
Это было в субботу днём. После этого я ещё успела провести хорошее время с Юлей. В ресторане и баре поочерёдно.
Также я случайно встретила одну, скажем, подругу. С боку к ней присосался какой-то упырь – настойчивый и с розой.
Мы поговорили об этом уже на следующий день. Когда беседа начинается с фразы:” Расскажи мне о своей катастрофе” (Не стесняйтесь заменить последнее слово на любое более подходящее по смыслу ) так вот, когда разговор так начинается, можете быть уверены, он будет что надо.
Кстати, это абсолютно невнятная ситуация – есть ли правило этикета на счёт таких встреч? Вы встретили подругу, у которой свидание – и что? Поздороваться? Или нет? Бывают же такие свидания, которые хочется оставить при себе. Или на такие не ходят в публичные места? Я запуталась.
В этом месяце я очень стараюсь для себя – я разослала несколько резюме, стараюсь следовать интуитивному питанию, не ругаю себя за пропущенную гимнастику. Вообще не ругаю себя. Почти не грызу ногти. Почти не давлю прыщи( очень хочется).
Я почти не хочу тело, как у Сары Джессики Паркер. Я даже готова не есть себя поедом.
Знаете, я в настроении капризничать – если бы у, их бы меня были деньги, их бы уже не стало. Скупила бы топ-20 бесполезных и ненужных вещей. Но я держусь, я купила только еды.
Пожелайте мне удачи, не знаю зачем, но мне кажется, удача не помешает.

Про подруг и кракозяблов

Пятница, 04 Ноября 2016 г. 01:00 + в цитатник
У меня есть подруга, у неё есть проблема – привычка обожествлять людей. Встретит какого-нибудь талантливого человека и давай обожествлять, вот он какой потрясающе-невероятно- до- истерических-слёз божественный.
У меня примерно то же самое. Только я людей очеловечиваю. А на деле, кого не встретишь – музейный экземпляр, помесь бульдога с кракозяблом.  То у человека эмоциональный спектр улитки, то эмпатия ежа, то мозги ослиные. А сразу и не скажешь! Смотришь и думаешь, что по образу и подобию – две руки, де ноги и божья искра. Как же, разбежалась. Искра ей видите ли мерещится. Зрение проверять надо. А то принимаешь всяких насекомых за хомосапиенсов. А там максимум на неандертальца навояли. Мне тут один пещерный тип рассказал, что я уже не так молода и свежа. А мне 25. Он сначала меня лайкнул, потом поздоровался, а потом уже всё вот это. Также рассказал про место женщин. В общем, или я не женщина, или он не человек. Я в своей картине мира - единственный законодатель, выбираю второе.
Сходила ещё на одно свидание. Хорошо сходила, поболтали, с интересным человеком познакомилась. А что дальше? А ничего. У него дела – переезд. Я тоже не очень свободна. А на свидание приятно сходить. Флирт – как спорт, держит тебя в форме, придаёт жизни вкус. А если относиться к нему серьёзно, будет сплошная трагедия. Впрочем, я н
е знаю таких областей жизни, которые не превращаются в трагедию с помощью серьёзного отношения.
Мама собралась связать мне кофту. К июню буду с новым свитером. Мы с ней вяжем с одинаковой скоростью. Последнее своё вязание я начала до переезда в Петербург. Впрочем, в июне кофта всё ещё будет актуальна.
Успешность сводится к тому, что надо ещё что-нибудь нужное безжалостно оторвать от сердца, чтобы остальное нужное начало получаться. Вот и сложи из этих льдинок слово «тайм-менеджмент».
Я купила себе платье( очень летний вырез на спине), и футболку( не греет, зато с блёстками). Моя коллега купила себе красивый плед и на полном серьёзе ходит в нём на работе. Сами решайте, кто практичный, а кто Саша.
А ещё я себе так нравлюсь в последнее время, что аж завидно самой себе. Чтоб всем так жилось.
Кроме того, моя дрожайшая подруга, которую я люблю всеми фибрами, опять превратилась вот в это непонятное истерическое существо. Она считает, что так вести себя нормально. “Никому не нравится закатывать истерики “-вот её фраза. Но кому не нравится, тот не закатывает. Вы понимаете, вот я вчера понаслушалась – мы вместе ходили на почту, почта никуда не спешила. Сегодня мы переделывали график дежурств, тоже со скандалом. Завтра ещё будет что-нибудь. Повод наорать на всех, в пространство есть всегда. И у всех. Не все спешат за него ухватиться.
Переехать мы сейчас не можем. Может переедем не сейчас.

Про октябрь, свидания и римских гладиаторов

Понедельник, 24 Октября 2016 г. 11:24 + в цитатник

Октябрь шестнадцатого разгонялся очень долго. Две недели отбатонены, одну из них я была гусеничкой – болела. Вторую работала, но в расслабленном режиме, на лайте. Стихов за это время не появилось, джава спущена на тормоза ( мне кажется, я всё забыла). Но так было нужно, чтобы я почувствовала себя человеком хотя бы сегодня. За это время тётя ножницами сделала мне на голове красиво. А ещё в моей библиотеке появилась книга по интуитивному питанию, и я торжественно себе разрешила больше не истязать себя. Я не могу! Я не могу больше сесть ни на одну диету. Если мой взгляд падёт на гантели, они взорвутся, клянусь! Да, такая испепеляющая ненависть. Нет, в это дерьмо я больше не полезу.

Невероятно, сколько изменений тянет за собой одно хорошее решение. Сегодня у меня была фотосессия для нового сайта моей школы. Вот прямо настоящая, прямо с фотографом и визажистом. Я бы раньше жутко застеснялась ( аховые проблемы с кожей а-ля пубертатный период). А вот нет, я отлично провела время, развлеклась! Вообще там все были классные и лёгкая приятная атмосфера. Хочу, чтобы у меня было так на работе.

Неделю назад я сидела на стуле посреди кухни и обедала. В очередной раз поднося ложку ко рту, осознала, что мне вот прямо сейчас нужна личная жизнь. Прямо здесь, прямо сейчас, прямо не сходя с места, на этом самом стуле. Устройство личной жизни требует примерно столько времени, сколько занимает установка соответствующего приложения. В четверг намылилась на свидание. С девушкой, да, девушки легче на подъём. Она была потрясная. Я больше скажу, она была смешная! А вот нет, и всё тут. В этот же вечер мне написала Н ( денег нет, с работы уволилась, перспектив никаких, всё удручающе). Н. сдвигала что-то внутри, в её присутствии приходили в движение тектонические плиты моего существа. ( Хотя теперь мне просто всё равно, её скилы планирования ушли в минус, факап на факапе, и меня это больше не только не касается, не касается меня жизнь Н. уже давно, меня её дерьмо больше не волнует) Так вот К ( так зовут мою новую знакомую) всем хороша. Но не искрит. От неё пахнет стерильностью, как от больничной палаты. Мы могли бы общаться просто так. Но ничего кроме этого. Мы, конечно, поцеловались хорошо и со вкусом. Спонсором этого поцелуя можете считать сой любимы бар. Уже утром всё очарование развеялось. На сей раз, я не буду давать шанс человеку, который меня не очаровал. Хватило юноши, который выносил мне своей пламенной влюблённостью мозги в начале лета. На этой неделе я собираюсь ещё на одно свидание. Он кажется весьма интересным.

Меж тем домой из двухнедельного отпуска вернулась Тома. Как же я внезапно соскучилась. По говорящим людям. Вот так, злишься на человека, что она истерики закатывает, а потом скучаешь. У нас было чаепитие с фейхоа и хурмой. Вика объявила в нашей квартире год Италии – подарила нам календарь римскими мачо-гладиаторами. Уххх! Инна объявила, что съезжает. Я надеюсь, что мы никого не найдём на её место и дома будет чуть свободнее дышать.

Болеть - отстой

Пятница, 14 Октября 2016 г. 21:31 + в цитатник
Болеть - отстой.

Мне не стоило брать замещение на работе. Расстраиваться из-за студентов тоже не стоило. ( Хотя некоторые из них проявляют выдающиеся достижения на фронте недисциплинированности).

А теперь я в кровати.

Но я тут же отменила уроки. Для меня это - целое достижение. Я ещё не умираю, но уже не пошла на работу. Я не космонавт и не спасатель - ничего не случится, если я пропущу пару дней. Нет такой работы, на которую стоило бы идти с температурой. Нет таких денег, которыми можно оплатить часовую дорогу с пересадкой, когда холод забирается прямо тебе под кожу и пробирает до костей. Нет, я себя ценю.

У меня появилась подруга по переписке в Шотландии. Очень милая девушка из городка, больше всего напоминающего толкиновский Шир. Мы даже успели поскайпиться один раз.

Мне уже некоторое время не хватает сил на программирование и стихи. Постараюсь распоряжаться ими разумнее после того, как выздоровлю.

Недавно купила книгу по интуитивному питанию - очень любопытно. Но в ней оказалась порвана страница. А я не могу сходить поменять её. А мне прямо зудит.

Было бы хорошо поспать ещё, но пока не получается. Так что я рассасываю очередной фарингосепт и смотрю Гарри Поттера. От простуды это обычно работает.


Понравилось: 1 пользователю

Немного прозы жизни, много поэзии

Понедельник, 10 Октября 2016 г. 14:14 + в цитатник
У жизни оригинальное чувство юмора. Позвонила мама, ныла, чтобы я поставила себе прививки от гриппа. Себе она их не поставила, но не суть. Суть в том, что я ей пробещала, что даже если сломаю ногу - не скажу. В этот же вечер увидела, как от остановки отходит тролик. Побежала. Он закрыл дверь, сволочь! Увидел меня. Открыл дверь. Ура, успеваю! Заскакивааю на ступенькку. Подскальзываюсь, Впиливаюсь обеими ногами в ступеньку. Правой ничего, а на левой синяк и и кожа содрана. Искры из глаз сыпались во все стороны. Но ничего, всё кажется цело.

У меня две новые ученицы. Даже три, если считать мою тётю. Из чего следует, что времени нет. Совсем. не осталось. Кроме того всё, что не записано в ежедневник, не существует.

Тем не менее, вчера время нашлось на то, чтобы залечь под одеяло, пить из кофейного сервиза казахский коньяк, запивать чаем с рижским бальзамом и смотреть, как Гарри Поттер спасает крёстного ( любимая серия)

Именно благодаря этому лежбищу котиков я сегодня чувствую себя человеком

На фоне дикой занятости буйным цветом расцвели стихи. Двумя из них я горда, потому поместила их на сайт.
Пой и танцуй!
Атлантиды

Всё остальное написано проходняком, просто так:

И как по волшебству
Из темноты метрошного тоннеля
Вагон явился длинной параллелью,
Издав утробный гул.
Так по утру
Меня несёт к заботам.
До вечера не сядешь- всё работа,
А вечером Duru,
И мятный чай,
И хрупкая нетронутость постели,
И город за окном, не ели.
И хочется позвать врача.
***

Мне философствовать сподручней на природе.
Пойдём по кофейку и пахлаве
Съедим, возможно, сидя на Неве
При солнечной безветренной погоде,
Которой впрочем не бывает там,
Где хорошо поэтам,
Дует летом.
На зло норд-осту здесь тепло друзьям.

***

Улицы, как по линейке,
Арки все, как в стенах лазы.
Полюбила этот город очень крепко,
Но не сразу.
Свозняки я полюбила,
Воздух тянущий болотом.
Ты один мне светоч милый.
А вокруг тебя всё - Мордор.

***

Улицы, как по линейке,
Арки все, как в стенах лазы.
Полюбила этот город очень крепко,
Но не сразу.
Свозняки я полюбила,
Воздух тянущий болотом.
Ты один мне светоч милый.
А вокруг тебя всё - Мордор.

***

Можно я усну в цветочном поле?
Лягу головой среди травы?
Покивали ландыши, левкои.
Ландыши всегда во всём правы.
Можно буду спать я, как ребёнок ?
Прижимая мягкие как пух
Одуванчики, и весь зелёный
Вечером очнусь пусть, в пять без двух.
Побреду домой один, спокойно,
Так же бродит ветер по траве.
Красотой природы буду тронут,
Или просто тронут и нелеп.

***

У Кая с Гердой не случилось.
Тристан с Изольдой? - Не срослось.
А мы с тобою вместе милый.
И с нами злость.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Ai_Wang
Страницы: 31 [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь