-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ai_Wang

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2011
Записей: 606
Комментариев: 3227
Написано: 4290

Russian Literature



«Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать.»
Чак Паланик
Здравствуйте! Очень рада видеть Вас в моём блоге.
Я люблю рисовать (или раньше так думала), читать ( книги - любовь всей моей жизни) и учить языки( неплохой английский, немецкий в процессе, сложные взаимоотношения с французским, а китайский был «давно и неправда»). Об этом и пишу.
Но самое важное, о чём я пишу - моя мечта! Заходите и увидите сами (Мечта, кстати, временами меняется, а стремление к ней остаётся)
Ну и формальное: 23, мучаю школьников английским. Александра.
Безумно интересуюсь новыми людьми и путешествиями (читать: френды всячески приветствуются!)

Про мир удивительных открытий

Пятница, 13 Ноября 2015 г. 12:59 + в цитатник

Из всех открытий, что ждут нас, самое болезненное – открытие собственных глаз.

Месяцев пять я жила с закрытыми глазами, натыкаясь на вещи в мутном тумане неведенья. Это всё он, если помните, был один близкий человек, который сделал мне довольно неприятно весной. Я отправила его подальше от своей жизни. Он ушел, забрав с собой мою самооценку. Всю, полностью.

Я порыдала. Думала, что вот всё, слёзы высохли, проблемы закончились. На самом же деле, я жила в каком-то полусне всё это время.

Потерю самооценки можно сравнить с потерей обоняния. Трагедии вроде как не случилось. Но ты потерял что-то неотъемлемое, часть идентичности, доступ к части реальности.

Последствия тяжело предсказать. Живёшь по-старому, но не по-человечески. Невозможно чувствовать себя червём и жить по-человечески. Всё расстраивает, всё валится, и ты живёшь как в вечном апокалипсисе день за днём.

Я боготворила всех людей, которые вошли в мою жизнь с июня. Серьёзно – сплошные Амуры, Шивы и Иисусы. А тут вот у меня чего-то глазки начали открываться и пантеон померк. Нет, не то чтобы я разочаровалась. Но это ведь люди. Хорошие люди, но из такого же мяса, как и я, из такого же, простите, ливера. Я тут тащись от них, а они из ливера, понимаете? Одиноко это как-то.

Ну да ладно, это самооценка решила восстать из мёртвых, пусть уже восстаёт, я готова терпеть побочные эффекты.

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Про работу, творчество и искусство защищаться

Четверг, 12 Ноября 2015 г. 13:49 + в цитатник

Некоторых вещей я не понимаю. Я могу биться о них головой, препарировать их, рассматривать под микроскопом, но понять не в силах.
Например, болтаю с подругой, и она выдаёт, что ей не нравится мой блог. После этого выдаёт, что да, у неё нет чувства такта. И улыбается.
Я не понимаю.
Мы прошли вместе огонь, воду, мы дружим шесть лет.
После этого она делает вот так.
Она в курсе, что для меня важно то, что я пишу.
При этом она кидает в меня эту свою неконструктивную критику. Ни "вот здесь слова не так подобраны", ни "эта тема избита", ни "картинки страшные". Просто "плохо". Наброс сами знаете чего на вентилятор.
Кроме того, я её вообще не просила ни о какой критике. Я не спрашивала о её мнении.
Потому что это только моё дело. Личное. Я никого из реальных людей к себе в блог не приглашаю, чтобы писать свободно. Кроме неё и ещё нескольких очень близких .
Вот что из этого получилось.
Рискую показаться недружелюбной, защищаться от друзей тяжело, но вот что, Аня, никогда больше не лезь в мой монастырь со своим уставом. Если моё творчество будет нуждаться в твоей оценке, я попрошу. А до тех пор не надо. Ты причиняешь мне боль и делаешь только хуже. После общения с тобой ничего создавать не хочется. Вне зависимости от твоего отношения, я всё рано буду писать о том, что меня волнует и как моей душе будет угодно.
Можешь обижаться сколько влезет. Видимо и у меня на тебя такта уже не хватает.
_________________________
Вторник, 10 ноября
Сегодня не то, чтобы важный день. Хотя что уж там - важный.
Во-первых, я сегодня торжественно начала делать сбережения. Положила немножко бумажек в белый конвертик (всё, что бывает у меня на банковских картах разлетается на шоколад, краски и прочее баловство). Удивительно, как драгоценное время моей жизни превращается в эту плотную крашенную бумагу. Это что-то запредельное.
Деньги я откладываю ещё и на тот случай, если лопнет терпение или у меня, или у моего начальства. Что вполне возможно. Мне, например, позвонили сегодня и попросили прийти пораньше. Будут песочить. Заслужила. Хотя мне и дети треплют нервы достаточно. Кажется, это уже был пункт номер два.
В-третьих, я сегодня сделала зарядку, поздравьте меня. Поздравлять можете смело, физические нагрузки случаются со мной не чаще, чем полнолуние - раз в месяц. Максимум - два раза, тогда в мою честь уже можно слагать стихи, да что там стихи, можно даже героический эпос навалять.
______________________________
А ещё я видела сегодня ангела. Ангелы рыжие и не носят никаких банальных крыльев. На земле представлены в виде сына моей ученицы. Не понятно, на что парню вся эта красота в 16 лет. А я что? Я посмотрела и как давай английский преподавать. Впрочем, как и всегда.
_________________________________________
Пост этот я начала писать во вторник, а сегодня уже четверг, так что могу сказать, что на работе у меня всё в порядке. Просто из группы ушли два мальчика - любовь к спорту победила английский язык. Оставшихся детей раскидывают по другим учителям. Ураааа! А то я уже думала я коньки откину с такой нагрузкой.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

О важных людях и лекарствах

Понедельник, 09 Ноября 2015 г. 23:47 + в цитатник


Нашлась интересная стипендия в Китае, но мысль о ней вызывает тошноту. Нет, не сама мысль о Китае. Мысль, что можно оторваться от своей собственной земли обетованной. Как много связей это разорвёт. Я живу здесь год. Конечно, у меня здесь друзья. Но это не то. За дружбу я спокойна. Дружба остаётся с тобой, как родинка или цвет глаз. Но есть ведь ещё другие важные люди. Те, кто не попал ни в какую категорию. Но они тем не менее – большая часть моей жизни. Я долго не могла об этом написать – не знала как. Как описывают отношения – через действия. А если из всех действий самое важное – это один маленький разговор про то, какими вы обе были малолетними дурочками в школе и как обе чуть не угробились в нежном возрасте шестнадцати лет. Как это выразить?

Эти люди вносят много беспокойства в мой внутренний мир. Но и много покоя. Иногда океану нужен шторм. Иногда штиль. Сейчас у меня есть и то, и другое.

Недавно меня познакомили с одной девушкой. В ней так много внутреннего света и тепла, что она и мой мир озарила. так много новых красок. Открываю неведомый мир. Не так давно мыла газовую плиту, и она ударила меня током -  электроподжиг. Вот это ощущение -  ток проходит из одной руки в другую, и ты понимаешь, что кричишь.
Если побыть рядом с этой девушкой, то же самое происходит с покоем. Её спокойствие передаётся мне. Но спокойствие – не ток, и я никогда не замечаю, как расслабляются мои плечи. Я только потом узнаю, что напряжения нет. Принимаю эту девушку, как лекарство, езжу за этим лекарством через весь город.

Есть ещё один мужчина, грустящий и утром, и вечером и ночью. Ему досталось от жизни на орехи, он пытается поставить всё на места. Но это требует времени, это требует сил. а я переживаю.

Есть и другие важные люди. У меня миллион историй. Как же можно их оставить?

Я, конечно, себе вру.  Я могу подняться по трапу или пройти по через «рукав» с сердцем легче пера. Но представить себя этого я не могу.

*-*-*-*-*-*-*-*

Ну вот, этот пост – это результат того труда молчания, который я выполняла всё это время. Мне нужно было подумать. А теперь мне нужно осознать то, что я придумала. А для этого нужно писать.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Про развитие событий, работу и мороз по коже

Суббота, 07 Ноября 2015 г. 21:38 + в цитатник

Вот правдивый рассказ о том, что со мной происходит.
Как вы знаете, моя работа меня не устраивает.
По многим причинам.
На самом деле, только по одной. Она меня ест. Все мои эмоции, чувства, усилия, моя личность, всё уходит в работу, как вода в песок. Вот что меня не устраивает.
То, что я до сих пор латаю дыры в бюджете, которые в нём оставили безработные каникулы или то, что личная жизнь, которую можно устроить, возвращаясь домой в 10 вечера - это не совсем жизнь, можно вынести. А духовное бессилие нет.

Я посидела над этим и ничего не придумала.

Решила, что нужен специалист.
Пошла на профориентацию.
С приятной женщиной-психологом сделала три теста.
Интеллектуальный показал, что я могу делать что угодно. То есть хоть гуманитарий, хоть математик, хоть горшки лепить.
При этом все мои интересы лежат в артистической сфере.
А если учитывать особенности личности, то работать мне надо не с людьми, от которых я устаю, а с предметами.
Учитывая всё это мне выдали следующий список профессий:
Кинооператор, звукооператор, архивариус, библиотекарь, реставратор, косметолог, верстальщик, музейный работник, флорист, лаборант, изготовитель художественных изделий, колорист, провизор, фармацевт, методист, оформитель мероприятий, фотограф, фотокорреспондент, корректор, редактор, копирайтер, рерайтер, автор статей, бета-ридер, колумнист, переводчик, писатель, сценарист, технический писатель, контент-менеджер, блоггер, литературный критик, исполнитель аудиокниг (озвучка аудиокниг), литературовед, лексикограф.
Не скажу, что жизнь мгновенно стала понятнее. Но меня как-то подотпустило.
Пока что я разослала свое резюме, во все места, которые согласны на меня талантливую, но без опыта.
Буду думать дальше.
Меж тем у меня на работе начались проблемы. Чего удивляться? На своей работе я – дилетант. Невозможно быть профессионалом в том, что искренне ненавидишь.
Но я говорю работе:” Прочь из моей головы!” и иду слушать новый  заставляющий пальцы дрожать сплиновский альбом.
…Мы так похоооооожиииии….. Мороз по коооожееееее….

PS А ещё я продлила домен и теперь всё точно будет хорошо

О положении вещей и мёртвых лошадях

Среда, 14 Октября 2015 г. 01:38 + в цитатник
Покой нам только снится. Хотя нет, не снится. По ночам моя душа ходит на работу. Первый раз на меня наорала завуч и отобрала телефон. Второй раз я преподавала математику, ничего в ней не понимала и была очень несчастна по этому поводу. План урока никак не составлялся, а написать нужно было как можно быстрее, и тут я проснулась...

Но прошлой ночью мне привиделся фильм ужасов. Мы сидели в рисовальном классе за мольбертами и вот в класс вошли кони. Невероятно красивые, они выстроились широким кругом посреди зала. А потом в них полетели стрелы. Я видела, как убивали лошадей. Они все попадали. Осталась стоять только одна, со стрелой в шее. Я подбежала к ней, начала обнимать и рыдать. Я ничего не могла сделать. Ничего.

Это самая страшная, душераздирающая вещь, которая снилась мне когда-либо.

Две мои проблемы - это тревожность и плохая работа.

С тревожностью, от которой мозги водит я как-нибудь разберусь. Не прямо сейчас, но разберусь.

А с работой я нашла выход. Я потом расскажу. Когда в него выйду. Там надо сначала позвонить, потом сходить, потом ещё раз сходить. Расскажу.

Сегодня я заверяла документы, как настоящий переводчик. Гуляла по лавре. Вела уроки у ученицы, вернувшейся из Италии. Искала пуховик. Знаете, зима близко? Слышали что-то такое краем уха? А в магазинах не слышали. Там осенняя коллекция включает в себя платья в воот таким вырезом, голыми плечами и прочими извращениями. Пальто, которые не застёгиваются. Облегающее, обтягивающее, прозрачное. Разврат, порок, холод. Пойду ещё на охоту в воскресенье. Вдруг повезёт.

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Гарри Поттер и все, все, все...

Понедельник, 12 Октября 2015 г. 01:23 + в цитатник
История номер один. Сегодня (Уже не сегодня, просто пишу медленно)я запихнула последнюю сотню в автомат в метро. На карте осталось 237р.00к. Круто, да? Теперь вы точно можете представить себе масштабы катастрофы.
К счастью, мне таки дали зарплату. Я должна за квартиру уже 9 дней. Теперь мне есть на что пойти на эльфийский фестиваль. И купить мясо. И вообще я буду жить.

История номер два.
Мама прислала нам лишнего жира. В виде трёх сувенирных пряников(очень вкусных), горы хлебцев( крошки и хруст по всей квартире) , птичьего молока прямо от птиц, и банку мёда, как же без него. Чтобы слиплось наверняка. А мы что? Мы едим за обе щеки.

Ещё мама отправила мне учебники китайского. Чтобы я набиралась ума-разума.

История третья.
Мужчины делают непонятные вещи. Если ты не хочешь, чтобы девушка в тебя влюблялась, то зачем же целовать её в макушку? Это же такая универсальная кнопка, нажал - влюбилась. Неужели непонятно?

История четвёртая.(Да, этот пост я пишу очень долго)
Мы таки сходили на Elvenfest. Он же Potterfest. Перефотографировались со всеми эльфами, снейпами и прочими трандуилами. Не зря я пророчила, что буду есть в конце месяца гречку в эльфийской тиаре и с волшебной палочкой. Удержалась. Почти. Теперь у меня есть вот эти три значка.


Дальше много фотографий со мной и без художестввенно-исторической ценности.
Собственно, много меня любимой
История пятая.
Я не знаю, что я делаю.
Не ведаю, что творю.
У меня в комнате на полу ковёр из бумаги. Представили? А теперь предствьте посреди него кресло, заваленное одеждой настолько, что самого кресла не видно. То же самое в голове.  В мыслях. В чувствах. Всё в кашу.
Мне снятся кошмары про мою работу.
Я не хочу работать учителем. Вложения непропорциональны отдаче.
Я не хочу изучать языки. У меня хорошо получается. вот и всё.
Мне нравится литература. Я не могу придумать НИ-ЧЕ-ГО. Ничего, Ничегошеньки ничего. Я не пишу. Я могу не писать. Я отлично могу не писать.
Мне плохо рисуется. Я не знаю, что с этим делать.

Я не знаю, что мне делать.

Может быть я соберу вещи и рвану с ними куда-нибудь. Это не решит совсем ничего. Это даже добавит мне проблем. Но пока я буду решать эти проблемы, буду париться меньше. Убегу от проблем подальше, создам их себе побольше.

Нет, я решительно не знаю, что делать с собой.
Я умна и талантлива, но без цели всё это бесполезно.

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Ещё раз, да ещё раз, да ещё много-...

Вторник, 06 Октября 2015 г. 20:40 + в цитатник
Мы сидим и отмечаем мое неудачное свидание. Как добывалось это пиво - история, достойная поэмы. Героического эпоса.
А если без пафоса - я пришла грустная и из моих кроссовок лилась вода. И из носков. Джинс. Футболки. Куртки.
Поскольку впитать больше воды было нельзя, даже прыгнув в бассейн, ничто не мешало прогулке в магазин. В четыре магазина. Когда в человеке много дури, ему ничего не мешает.
Расстраиваться из-за плохого свидания не было смысла.
На самом деле, каждый раз, когда у меня, как у Цветаевой, шар земной не плывет под ногами, надо воздевать очи к небу громко, с выражением говорить:" Спасибо,Боооже!". Что я не влюблена, что голова не кругом, и что можно спать по 8 часов.
Потому что мне не нужна любовь сейчас.
Любовь - не всегда благо. Не бывает абсолютного добра, добра вне контекста. Вот эти чувства сейчас ударили бы по незащищенной мне. Как? Как по Ромео с Джульетой, Тристану и Изольде, Мартину Идену... Нет, не надо. Моему сердцу нужен покой, а мне - созидательный труд на благо своей ценной личности. А не эти розовые сопли на кулак наматывать

Хотя я наматываю очень даже успешно. Денег нет. сил тоже.

Но всё такия так и не бросила рисование. Думала всё, отстаньте от меня с этими карандашами. Ну ладно, ещё чуть-чуть. ещё немного

Сейчас делаю мастерклассы с этого канала ProkoTV

Что получается

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Про обожженную руку, стерженщину и общее положение дел

Четверг, 24 Сентября 2015 г. 19:02 + в цитатник
Если я ещё раз услышу, про то, что надо жить сердцем, я позеленею и ничего не скажу. Может другим людям сердце что-нибудь умное вещает. Может это только моё - такой остолоп.
Это я про свою личную жизнь сейчас. Я как всегда влюблена, как всегда очень неудачно. То есть это конечно прекрасное чувство, прямо по Стейнбеку «…помогает открыть в тебе все самое хорошее — доброту, внимание, уважение — уважение не в плане манер и поведения, а уважение куда более значимое, признание другого человека уникальным и ценным…может высвободить в тебе силу, мужество, доброту и даже мудрость, о существовании которой внутри тебя ты даже не знал». Ну вот, сила, мужество и доброта, всё при мне. Мудрости, правда, никакой. рано мне ещё мудрость. Продуктивности, кстати, тоже. Если ты человека любишь, то это ещё не значит, что ты с ним будешь счастлив. Это даже не значит, что ты будешь с ним.
Ну так вот, моё сердце опять занято каким-то неподходящим человеком. Это как когда тебе надо делать домашку по английскому, а ты залип в интернете почему-то. Вот и английский тебе нравится, и на мониторе ничего интересного, но нет, ты сидишь и смотришь пока глаза не покраснеют.
Так вот глаза ещё не покраснели. Самое непродуктивное, это то, что я ни на кого смотреть не могу. Мне никто не лезет в голову. Там только ветер свищет и вот этот чувак на троне. Ну вау! так и живём.
Ну да ладно.
Работа тоже не то, чтобы радует меня. То есть все группы хорошие, а на одну я уже потратила все свои нервы. Я стараюсь абстрагироваться. Но таки моих детей ругала завуч. Ну это же …неприятно. Мне плохо на моей работе. Меня там досуха выпивают. Я её брошу, чесслово.
Но не прямо сейчас. Прямо сейчас у меня заканчиваются деньги. Пришлось просить у мамы. Это ужасно. Я – взрослая тётка, прошу денег у мамы. Супер. Но чего уж там. До зарплаты ещё дней 10. А моя главная ученица уехала.
Мама помогла, ничуть не смущаясь. Потому что для неё я – ребёнок. Видимо, она не далека от истины.
Сил нет, спать хочется всегда. Пью кофе.
Обожгла руку утюгом. Теперь у меня на левой утюг, а на правой – духовка.
Итак, я обожженная, усталая, без денег, с работой, которая меня бесит и с любовью, которая никуда не ведёт.
И я уверена, что справлюсь. Что справляюсь.
Всё не то чтобы прямо разваливается. Всё-таки у меня есть работа, куча друзей, хобби, книги, я всё ещё не голодаю, здорова, если не считать горла и желудка, да и любовь – не такое уж плохое чувство. И вообще, я – суперженщина.

Метки:  

Звонила тётя. Мой двоюродный брат, уехавший на

Четверг, 10 Сентября 2015 г. 18:31 + в цитатник
Звонила тётя. Мой двоюродный брат, уехавший на игру в Крымск, лежит там теперь в больнице, перелом лобовой кости. В сознании. Но она говорила только с тренером. Тамограмма будет завтра к обеду. Раньше - никаких новостей.
Завтра решат, где его лучше лечить.

Позвонила маме, она расплакалась. А мне кажется, я если начну, не смогу успокоиться.

Это ужасно.

Про умные книжки, работу, и ведьму из Блэр

Вторник, 08 Сентября 2015 г. 23:17 + в цитатник

And now I see, I see you for the first time
There is no crime in being kind
Not everyone is out to screw you over
Maybe yeah, just maybe they just want to get to know ya
Marina and The Diamonds
На самом деле есть только одна причина писать - желание. Верно и обратное.
Писать не хочется. Хочется только разобраться в себе.
Поначиталась тут умных книжек. Узнала, в чём моя проблема. Я отношусь к чужим людям с опаской. Воспринимаю их, как врагов. Что с этим делать не пишут. Но я пытаюсь разобраться. Это даже не сложно, если пробовать. Это воодушевляет.
Сердце моё несвободно, как и всегда. Так что об этом не стоит волноваться. Даже об Илье, который осыпал меня комплиментами. Кажется, он делает так со всеми. Даже если нет, то он мне всё равно не нравится и сделать я ничего не могу. Так чего же волноваться?

Все тесты по профориентации твердят, что пора менять работу. А что я? Я прихожу домой, ложусь на кровать лицом вниз и забываюсь глубоким чёрным сном. Под утро смотрю кошмары про тоталитарные секты, прыжки с балкона и невероятно твёрдый асфальт.
Просыпаюсь раньше будильника злая и измотанная. Делаю уроки. Веду уроки. Снова сплю.
У меня всё нормально на работе. Но после неё мне нужна капельница с питательными веществами, койка и тёмная тишина.
Интересы? Чтение? Рисование? Письмо? Нет, только работа, только хардкор. Я обмениваю на свою работу всё! Всё удовольствие и всю любовь к жизни.
Я плачу очень дорого.

Если же не считать вечного самокопания, то у меня жизнь - полная чаша. Разговорные клубы, уроки, прогулки. Недавно побывала в Сестрорецке в первый раз. Побродили по Финскому заливу под звёздами. Потом по парку, который выглядел как лес из "ведьмы из Блэр". Ну да, такое вот приключение.

Мама звонит и у меня не хватает зла. Она делает с братом абсолютно то же самое, что и со мной - готова отдать ему последнне, но при этом он должен сидеть у её юбки. Короче, ещё одного инвалида выращивает. Но и об этом я не стану волноваться. Потому что нет ничего, что я могла бы сделать.


Понравилось: 1 пользователю

#Стыд_и_позор2015 ( и немного рисования)

Четверг, 27 Августа 2015 г. 21:12 + в цитатник
Это чтобы вы знали, что я не только пальцем в носу ковыряю.

( Я пыталась сделать  скан, но он не вышел)
Вот просто угадайте, кто умудрился опоздать на свой собственный разговорный клуб? #Стыд_и_позор2015
Мы честно вышле зарание, и первый копировальный выдал нам карточки  с чёрной полосой шириной в Ла-Манш.Следующий час был проведён в копи-центре, потому что кто-то не просто дурынды, а бедные дурынды без принтера.
Короче, нас ждали почаса! Я ни разу не опаздывала на свои уроки, а тут - полчаса. Как тяжело заставлять свои ноги идти, когда хочется провалиться под землю! А после этого надо ещё перестать краснеть и заставить язык шевелиться.
Мы, конечно, с этим справились.
Мы, конечно, ничего не заработали.
Ещё и потратились, если учесть снятие стресса фалафелем.
Ну хоть уличные музыканты играют в этом городе бесплатно.

А теперь я как сяду, как закушу ингалятор, и как вылечусь. И буду здоровая!


Понравилось: 1 пользователю

Письмо к Саше 1

Вторник, 25 Августа 2015 г. 20:41 + в цитатник
Слушайте, все мои стрессы прошли, теперь я просто болею. Все, о чём кричит душа, я написала в письме подруге. С небольшими поправками( всё таки письмо личное) публикую его для вас.

****

Саша, мы с тобой давно не виделись, можно я напишу тебе письмо и в нем подробно поною про свою жизнь. Ты если не захочешь, то просто не читай.

Во-первых, я пишу с ингалятором во рту. Меня развезло и размазало, я болею.

Во-вторых, звонили с работы. Они таки требуют, чтобы я работала, представь себе эту наглость, Саша!
Убедительно изобразила смерть по телефону, но работу таки придётся сделать. Срочно.

В-третьих, мне взломали страницу вконтакте и попросили у всех денег. И таки нашелся такой лопух с лишними деньгами и без критического мышления. Добрая душа Полина разорилась на тысячу. Жутко неудобно.
А ещё эти ироды удалили тонну переписки. Мир беллетристики утратил сокровище. Надеюсь, хоть не читали. А если читали, пусть завидуют молча.

В-четвертых, как только я вздумала заболеть, юноши набежали мне в сообщения с желаниями причинить мне удовольствие разной степени извращенности. W* , по которому уже все давно отсохло, шлет тонны смайликов и каких-то прочих цифровых котят. По сообщениям L** можно заново собрать камасутру, издание для особо продвинутых. И только один Рома, который всем хорош и умен, как последний идиот не пишет мне. Хотела личной жизни? Ну вот, теперь едва уворачиваюсь.

В-пятых, Тамара превращается в мою маму. Она на всех кричит, что у нас грязь и как будет стыдно, если люди придут. А на самом деле у нее несчастная любовь, и она не замужем, хотя ей 25! А это же ужас!
( на грязь мне откровенно плевать, а вот от такого пиления я уехала через полстраны) А им тоже плевать, они покричали и у них все снова хорошо, а у меня вава!

Я тут немного погрустила, но это уже прошло, теперь я болею просто так. Рисуется и читается мне из рук вон хреново. Разговорный клуб требует несоразмерных усилий. Много беготни и общения - теперь я знаю, как выглядит ад интроверта. Это постоянное кручение.

Хочется иметь нормальную профессию. За что опять же я получаю от Тамары, мол, если б кто-нибудь меня обеспечивал... А я уже даже не лезу. Если у человека больное место, то чего лезть?

Короче, от меня все чего-то хотят, а я очень хочу спать.

Люблю, целую.Саша.


Понравилось: 1 пользователю

Человек без кожи

Пятница, 21 Августа 2015 г. 00:32 + в цитатник
Окей гормоны, давайте ляжем и умрем! Уговорили!

Да, именно так это и работает. Ты живешь себе, живёшь. У тебя всё клево. У тебя даже есть, что рассказать, чёрт подери.( история будет ниже). Ты ходишь на свидания и в караоке с подругами. Ты себе альбом с рисунками с Алтая привезла. Жизнь - полная чаша.

А потом раз и в глаз! Муза в отпуске по собственному, внутренний ашрам пуст. Свет горит, но в доме никого нет. Внезапно и урок отменился, и свидание, и работа тащит меня к себе, а я упираюсь. Короче, все то же самое что и всегда. Разница только в химии в моей голове. Я не могу говорить с людьми. Я сегодня наорала на Тому. У меня настроение, как погода в Питере - меняется каждые полчаса. То есть вот сейчас я прекраснее рыжей Гелы, а через пять минут даже Добби по сравнению со мной - Олег Попов. Глаза на мокром месте. Жру. Хочу тишины.
Тысяча мелочей задевает меня каждый день, а я - человек без кожи.

Читается плохо. Мне де даже Олди не угодили. Хотя они-то как раз правы. У меня внутри паразит и он пьет мою кровь.
Ещё пара дней и мне полегчает. Все встанет на место. А до тех пор люди, которые советуют мне "не депрессовать" получают акт вербальной агрессии. Можете спросить Тамару. Ну а что? Ну мне-то самой конечно " не депрессовать в голову не пришло! я ж дэбил!

Горло болит. Небо не шлет вестей.

А теперь история.
Я привезла себе 16 кг багажа из дома. Для сладкой жизни - мёд, и травяной чай, и одежду... Но тащить это все было совершенно отдельной авантюрой в трёх частях. В заключительном акте мы дружно сдались и решили - ни шага вперед с этой дурой. Выловили мальчика, который не успел увернуться и попросили помочь. Рыцарство живо и даже очень перетащило нам сумку через дорогу. Чтобы рыцарство жило и дальше и не надорвало себе пуп было решено применить секретное оружие. Вызвонили Тамару с нашим домашним любимцем - тележкой из супермаркета. Стоим, ждем. Ждем, стоим. Юля начинает звонить. Сгибается пополам от хохота. Неизвестно, чем девушка с тележкой привлекла внимание полиции. Наверное, красивыми глазами. Но они таки начали приставать к ней с неприличными вопросами, мол, где вы это взяли, фу , положите на место чужую собственность. А Тамара ответила, что это не собственность, а друг и удалилась, с другом и достоинством.

Видите, все хорошо у меня. Мне бы только таблеток от дурного настроения. Для очистки стекол в моих розовых очках.

Still haven't found what I'm looking for

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 20:08 + в цитатник
История номер раз. Открываю я свою книжную полку и... Тут надо представить, как мои глаза зажигаются мистическим светом, освещают все вокруг, откуда ни возьмись в комнату дует ветер. Короче, тот самый момент, когда Гарри Поттер в первый раз берет в руки палочку. А потому что в моей книжной полке лежал полный набор учебников по немецкому, самоучители по французскому и китайскому, таблицы и тетради, вырезки из иносторанных газет, мелки, акрил по керамике. Все радости жизни. Сундук с сокровищами. Я богат, как же я богат! *С разбегу ныряет носом в книги*
Вы наверняка не помните этот момент из "Ешь. Молись. Люби." У главной героини была коробка с путеводителями, она её вскрыла и отправилась в путешествие. Самое главное, что когда эту коробку открываешь, видишь свою овеществленную идентичность. Всё, что дорого сердцу. Все сокровенное. Всё, о чем думалось на ночь, перед сном, о чем так сладко молчалось. Это как смотреть в зеркало и видеть душу. Опять же, зеркало еиналежЖ ( кажется, все таки Елинаж) из Гарри Поттера.
И это приятно.
Кажется, я начала забывать кто я такая. Кажется, теперь я снова помню.

История номер два. Я не сплю здесь. Из-за перевода часов солнце светит в четыре утра как днем.Светать начинает в три. Так что когда наша маленькая кампания выдвинулась - в пять, все отлично видно. Я любуюсь белыми полями гречихи, желтыми овса, золотыми пшеницы. Или ржи. Это моим родителям не известно. Где-то на подсолнечнике сон выигрывает. Продираю глаза на завтрак. Вокруг цветные холмы. Смотришь на картины и не веришь, что они бывают красные, или, каштановые или фиолетовые от васильков. Но так оно и есть. Горизонт съели сизые, дымчатые горы. Через пару часов я буду карабкаться на Церковку в Белокурихе, и кеды будут оскальзываться на отполированных корнях сосен.Ещё через три - Чертов Палец, заходящееся сердце, весь мир под скалой, на которой только я.
Потом святые алтайские источники. Потом домой.
Путешествия прекрасны. Они меняют что-то. Сдвигают невидимые полюса. Вдруг становится слышно, как шепчет сердце.

Истории номер три и номер четыре, которые вовсе не истории. Здесь хорошо читается, дочитывается и перечитывается. У нас хорошая библиотека - перебегаю с Воннегута, на Кинга, Брэдбери держу в уме.
Моя семья - потрясающие талантливые, наполненные, умные люди. Соцветие, созвездие, пригоршня алмазов. Единственное, чего не случалось в нашем доме в обозримом прошлом - хороший характер. Тяжелые, дрянные, непереносимые. Все женщины - ведьмы (за исключением двоюродной сестры, та - ангел). Все мужчины - вурдалаки. Мы очень милые, если нас не трогать. Ну чтож, лучше иметь тяжелый характер, чем не иметь его вообще.

Здесь, на Алтае, есть не все изменения. Пространство есть, а времени нет. Время остановилось. Вероятно поэтому, ясность ума, за которой я гонялась весь год, нашла меня только здесь. Это значит, пусть и с небольшим опозданием можно подводить итоги года.
Итак, двадцать четвертый год моей жизни был самым богатым и прекрасным из двадцати четырёх.
За этот год:
1. Я переехала в чужой город и вполне в нем обижалась.
2. Несколько раз впадала в депрессии и как-то справилась.
3. Мне разбили сердце на тысячу мелких осколков, но вот я сижу здесь и сижу целая. И эту цельность у меня не отнять.
4. Два раза я влюблялась, в правильных и неправильных людей, и оба раза это было прекрасно. Хотя и закончилось, но закончилось хорошо.
5. Пообещала не садиться на диеты в ближайший год. Смирилась со своей внешностью, полюбила и приняла себя как есть. ( это было тяжело, всё таки я предпочла бы родиться Леголасом)
6. Нашла самых прекрасных друзей. Точнее, они свалились мне наголову, как кармический подарок.
7. Поняла,что не могу заниматься тем, что мне не нравится. Низачто. Ни по какой причине, ни при каких обстоятельствах. Не могу быть не на своем месте, заниматься не своим делом. Бороться с собой, всё равно, что бороться с ветром.
8. Прямо сейчас я счастлива.

Осталось совсем немного. Как только я ступлю на питерскую землю, начнется новый год, с новыми гидрами, которым я стану рубить головы. С новыми праздниками, с новыми людьми. Будет здорово, и замечательно, и непредсказуемо. Как же я соскучилась по своему городу.
И пусть я ещё не нашла то, что ищу, но мне не в чем себя упрекнуть.

А теперь давайте помолимся, чтобы у меня на даче внезапно включился интернет и я смогла отправить эту запись.


Понравилось: 2 пользователям

Всякое

Четверг, 30 Июля 2015 г. 20:37 + в цитатник
Эта запись уже стёрлась один раз.

В кратце: пока писала, осознала, что мне снова парализующе-грустно. Надо повесить что-нибудь вроде "Блог закрыт на депрессию и страдания" , " мрак и тлен не дают мне писать".

Ниже я собиралась рассказать как то не так и это не эдак. А на самом деле я смотрю на мир через серые очки. Все у меня хорошо.
Я устала, я измождена. Я нервничаю. У меня дергается лицо. Такие дела.

Читаю. Но без толку.

А я пережду, я перетерплю. Потому что злая и упрямая. Потому что хочу хорошо жить. С весны прошло так много времени. Я думала, меня отпустило.

Четыре инсайта

Пятница, 24 Июля 2015 г. 21:52 + в цитатник
Солнце светит со всех сторон. Его видно даже сквозь веки. Вокруг много деревьев и мало людей. Я дома.

Дешевые билеты. Сутки пути. 3 800 км.

Чтобы быть дома. Чтобы все кукольное и маленькое. Чтобы трава пробивала тротуары. Чтобы зелень была везде, вот прямо везде, в каких-то лесных масштабах. Я ответственно заявляю, Барнаул - это не город, Барнаул - лесной массив с домами и площадями. Соответственно, все барнаульцы - эльфы.

Здесь так спокойно, что в голове начинает выкристализовываться всё, что раньше в ней только бродило.

Во-первых, я дала себе обещание не садиться ни на одну диету в ближайший год. Хватит с меня. Они не работают. Лучше потрачу силы на что-нибудь переспективное.

2. Буду заниматься только теми видами спорта, которые нравятся. Хватит самоистязаний, спорт должен быть в удовольствие.

3. Как только вернусь в Питер, найду какую-нибудь личную жизнь (на свою голову). Да, я все ещё обижена на того полудурка, который попортил мне самооценку в куски. Но самооценка уже почти срослась, а проводить молодость в компании подруг , как пить чай с сахарозаменителем - вроде и нормально, но хочется все равно сахара.
(мда, если подумать вся моя личная жизнь заключается во встречании с увлекательными подонками, которые портят мне карму. Понятно, почему я не люблю о ней говорить и открываю рот, только если он не закрывается ни усилием воли, ни железными тисками.) Попробую ещё раз.

4. До нового года я рисую. Попутно пытаюсь понять, нравится ли мне это занятие. Если да, то окей, я рисую - если нет, то больше никогда не корю себя за то, что могла попробовать и не попробовала, за кучу купленных пособий и материалов, а больше всего - за трусость.

Видите, какие здесь красивые инсайты в голову приходят?

Через семь часов я уеду на дачу. Через пять мне вставать. Там у меня интернета не будет. Но я обещаю прочесть все комментарии у же в воскресенье вечером и тут же обрадоваться, что меня читают.

А теперь спаать.


Понравилось: 2 пользователям

Про маму, истину и день рождения тети

Четверг, 16 Июля 2015 г. 09:30 + в цитатник
Ребята, всем спасибо за поздравления! Я была очень расатрогана, когда увидела их. Спасибо за тепло и любовь.

Я не пишу - меня не отпускает жизнь!

Я хожу на долгие ночные прогулки с Тамарой. Мы пытаемся выяснить смысл жизни. Выдумываем задания для разговорного клуба. Креативим. Мечтаем. Ведем философские споры. Рождаем истину.

Проходя в последний раз по Фонтанке я почувствовала, что вот-вот изменится вся моя жизнь, что судьба стоит за поворотом, что ещё чуть-чуть и останется только за шляпу держаться, чтобы не спала на бегу.

Оказывается, я не могу стать сюардессой - у меня неправильный прикус и я не прохожу по размеру. Похудеть можно, а на зубы денег нет категорически. Ну да ладно.

Мама крайне недовольна билетами, которые я себе взяла. Я лечу не так! И буду у них не достаточно долго.

То есть я ещё не прилетела, а она уже вымотала мне нервы.
Стоит ли удивляться, что я не хочу терпеть нытье? А если учесть, что я родилась в месте на столько же красивом, на сколько и скучном...
(Если вы наслаждаетесь алтайскими пейзажами больше двух недель, желание с разбегу пробить головой стену скорее всего не оставляет вас даже в кровати)

Ребят, у меня есть друзья, свободные во вторник с утра в Москве? ( я ещё не знаю точно, но может удастся встретиться)

Этот пост я начала набирать этот пост у тети на дне рождения. Было хорошо. Как дома, но без выноса мозга.

Всем хорошего дня))

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

И вспыхнет пламя

Вторник, 07 Июля 2015 г. 21:38 + в цитатник



Немного красивой музыки и жестокости на нашем канале.

Давайте я расскажу вам, как теперь живу.
Прекрасной жизнью. Происходят ожидаемо приятные вещи – мы проводим разговорный клуб. Последний был очень хорош. Веганский повар накормил нас рисом с ореховым кари и жареным тофу на английском! Ещё и на крышу удалось выползти.
Происходят спонтанно приятные вещи – например, мы нашли супермаркетовскую тележку, торчащую из урны, покатались, привезли домой. Назвали Порфирием Петровичем.
Я живу прекрасно жизнью человека, не обременённого страстями.
Всё это время я слушаю тишину.
Помните сказку про принцев-лебедей? Ту где сестра, чтобы расколдовать братьев, должна была соткать каждому по рубашке из крапивы. Молча. Не произнося ни слова от начала работы и до самого её конца.
Вот примерно этим я и занята – разжигаю внутренний огонь и молчу. Потому что слова могут только навредить.
Я всё расскажу.  Когда моё внутреннее пламя не будет столь беззащитным.
---------------------------------------------------------------------
Помните был один мальчик, который сделал мне больно? Он был в дикой депрессии, я его долго жалела, потому что у него никого нет в этом городе. Жалела пока не поняла, что он заслужил всё, что имеет. То, его не имеет, тоже заслужил. На прощание торжественно пообещала ему, если он ещё раз заявится мою жизнь, вырву ему кадык.
---------------------------------------------------------------------
Одна подработка закончилась для меня какой-то полнейшей ерундой, довольно неприятной. Но стараниями тёти у меня есть репетиторство.
Не люблю проблемы. Нет, не так. Проблемы пожирают меня. Так что вот этот парень и вот эта работа – это всё, что меня сильно расстроило.
Разжигание внутреннего огня – то, чем занята моя голова.
Ах да, ещё я не могу подстричь волосы, потому что «с длинными ведь красивее, а я итак не очень».
Я не могу слезть с вредной отвратительной диеты по той же причине.
Но ничего. Я не теряю надежды.
А ещё мы теперь все учим немецкий. С учителем. По-настоящему. Здорово же!

(Хочу татуировку! Люто хочу татуировку!)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

"Меня здесь нет или последнее прощание", а также " Всё, что мы потеряли"

Понедельник, 15 Июня 2015 г. 17:27 + в цитатник

"А в целом я вдребезги." Ивори Нертманн

"Для всех, кто хочет узнать какой я была тогда : вместо блэкаутов у меня случались периоды ясности. Не то чтобы я видела всё и сразу, нет, внимание заострялось на какой-нибудь одной детали, скажем золотой бусине , рыжих волосах или цветастой сумке. Они сменяли одна другую, не давая даже задуматься. Иногда восприятие щекотали звуки и запахи. Например, ухо цеплял французский язык. Например,  как в тот, день когда мы встретили в кофейне Бернара Вербера."

"Сто лет одиночества, семьдесят килограмм грусти,
десять тысяч километров пути.
Автобиография Александры Ч"
.2091г.

Встретили -неподходящее слово. Мы ждали трансляцию его презентации, на которую не попали. А он проходил мимо  с переводчиком и какой-то другой толпой. Такой невысокий, спокойный и приятный. Это был хороший вечер хорошего дня. Мы провели свой разговорный клуб, покушали фалафель, что-то ещё такое. Послушали Вербера, опять покушали, запили бокалом вина. Полночи прошатались по Петербургу. Разделили пять шоколадок на четверых. Было хорошо, даже несмотря на то, что мальчик, которого я ждал, не пришел.
_________________________________________
Иногда я просыпаюсь. Но большую часть времени меня здесь нет.
Сейчас объясню.
Помните в "Людях в черном" был такой маленький инопланетянин, сидящий внутри человека-робота?
Представьте, у робота выходит срок годности - мизинец больше не сгибается, начало невпопад дёргаться левое веко, пару раз заедало колени. время идёт, багов становится больше, в какой-то момент ошибок уже столько, что жить в теле невозможно - система сначала выдаёт десять тысяч диалоговых окон, а потом монитор гаснет на мгновение и вспыхивает уже ядовито-синим - это его последнее прощание, расписка в беспомощности. Увидев синий экран, человечек уходит. Встаёт, открывает черепную коробку и уходит. "Беру портфель, иду домой..."
Так вот, я не знаю, куда ушел мой человечек, но его здесь нет.
Я потеряла контроль над своей комнатой, своими вещами, своей работой. Чувствами, мыслями и действиями. Так что меня здесь нет. По всем вопросам - меня здесь нет.
Меня здесь нет.
________________________________
Иногда мне кажется, что я как Будда- вышла из своего внутреннего замка ( чертогов разума, чо уж там), а вокруг болезнь, страдание и дождик моросит. Есть только одно отличие. Просветление нам и не светит.
________________________________
Ладно, если уж вдохновение отказывается покидать нас сегодня ( вот зараза!) напишу ещё и о следующем.
Попытки депрессивного интроверта устроить личную жизнь пахнут меланхолией и провинциальным театром. Мне не нравится вообще никто ( кроме феерических засранцев). Я не верю людям , которым нравлюсь. Потому что они не видя во мне и половины хорошего, и десятой части плохого . Хорошего я сама не показываю - прошлого раза хватило. Плохого тоже не показываю - пусть будет сюрприз.
______________________________
"Всё, что мы потеряли"
Для разнообразия после очень хорошего дня и чудесной ночи я проснулась со слезами на глазах. Потому что тот злой мальчик отобрал у менявозможность просыпаться с улыбкой. Возможность смотреть на себя в зеркало. Возможность гордо держать голову и распрямлять спину.

"...О года, что ушли в никуда, что ушли, -

Головы и рук наших труд, -

Все съела она, не хотевшая знать

(А теперь-то мы знаем - не умевшая знать),

Ни черта не понявшая тут.

Что дурак растранжирил, всего и не счесть

(Впрочем, как вы и я) -

Будущность, веру, деньги и честь,

Но леди и больше могла бы съесть,

А дурак - на то он дурак и есть

(Впрочем, как вы и я).

О, труды, что ушли, их плоды, что ушли,

И мечты, что вновь не придут, -

Все съела она, не хотевшая знать

(А теперь-то мы знаем - не умевшая знать),

Ни черта не понявшая тут..."

Р.Киплинг.

Но дурак-то хотя бы любил свою леди! А мне всего всего не повезло. Хотя какая разница, если будущность и веру, головы и рук наших труд уже не вернуть. Всё это мы уже потеряли.


Без заголовка

Понедельник, 08 Июня 2015 г. 18:42 + в цитатник
Look at this tangle of thorns.
"Lolita",V.Nabokov

Не обращайте внимания на эпиграф. Он здесь совершенно не к чему. С тех пор как я прочла эту фразу у Набокова, она не даёт мне покоя - просится вставить её куда-нибудь эпиграфом. Ну вот я и поставила, теперь сердце может быть совершенно свободно.

Наступили совершенно чудные летние дни. Как только меня отпустила работа, депрессия тоже улетучилась. Не верю я в такие совпадения. Ну да ладно. Работа приносила в мою жизнь не только грусть и тяжелый труд, но и деньги. Я, оказывается, совсем не против денег. Так что я снова как бедный студент - богатый духовный мир - единственное богатство, которое у меня есть.

Зато последние дни были просто потрясающими. Во-первых, Инна (моя соседка) таки провела эко-фестиваль, который готовила пол-года. было очень здорово - куча лекций, мастер-классов и кинопоказов, ни на один из которых мы не попали. Мы пришли, набили рты веганскими сластями и уехали в аэропорт.
Ну да, нехилая такая прогулка - в аэропорт. Потому что в самый день Инниной ярмарки прилетал Иннин же брат.
Аэропорт -это отдельная история в моей истории. Я люблю это место совершенно непонятной любовью. Вот вроде я же не отбываю никуда. Ко мне тоже никто не спешит. А всё равно мне там хорошо. Там ощущение чуда живёт. Ощущение всевозможности. Потому что если способность оторваться от земли и оказаться в новом месте - не чудо, то я даже не знаю, что чудом назвать.
Мы встретили дитё и были совершенно очарованы. Я тут же заскучала по своему брату. Эххх.. Он сдаёт экзамены сейчас.
Мы тут же начали ребёнка окружать заботой и откармливать ( предварительно заставив помыть руки, на людей с немытыми руками забота не распространяется)
Вот сидит этот единственный в нашем доме мужчина, закусывает гречу спаржей, и как бы между делом интересуется, куда мы дели егонную родную кровиночку, то есть сестру. Мы в ответ лепим какую-то чушь про веганскую ярмарку. то есть понятно, что от Инны злые тёти оставили рожки да ножки и те закопали в лесу.

Далее мы благополучно доставили живого и невредимого Мирона к живой и невредимой Инне ( попутно объясняя, как работает метро)

А на следующий день отважная троица учителей провела свой собственный английский пикник. Мы поиграли в игруньки и станцевали ламбаду на природе.

Коротко и ясно - я живу той жизнью, которой всегда хотела.


Поиск сообщений в Ai_Wang
Страницы: 30 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь