-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ai_Wang

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2011
Записей: 610
Комментариев: 3229
Написано: 4295

Russian Literature



«Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать.»
Чак Паланик
Здравствуйте! Очень рада видеть Вас в моём блоге.
Я люблю рисовать (или раньше так думала), читать ( книги - любовь всей моей жизни) и учить языки( неплохой английский, немецкий в процессе, сложные взаимоотношения с французским, а китайский был «давно и неправда»). Об этом и пишу.
Но самое важное, о чём я пишу - моя мечта! Заходите и увидите сами (Мечта, кстати, временами меняется, а стремление к ней остаётся)
Ну и формальное: 23, мучаю школьников английским. Александра.
Безумно интересуюсь новыми людьми и путешествиями (читать: френды всячески приветствуются!)

Народная помощь мне любимой

Понедельник, 12 Января 2015 г. 01:25 + в цитатник
Завтра - работаааа. Возвращаться на неё нет никакого желания. Так не должно быть. Работа должна радовать. Обязательно. Я такую работу обязательно найду.
Для того чтобы объяснить это решение у меня есть целая история, семейная.
Моя бабушка очень хотела стать геологом. Так что после восьмого класса она отправилась в соответствующий техникум. Далеко-далеко, на поезде. Там на неё, маленькую и худую, посмотрели и показали других абитуриентов - рослых крепких парней. Ну, и посмеялись видимо, или ещё что-то такое, потому что она даже документы подавать не стала, развернулась и уехала. Большую часть жизни проработала на тяжелом текстильном производстве мастером, с посменным графиком.

Моя тётя - человек с врождённым чувством стиля и "умными руками". Это невероятно - что бы она не делала руками, у неё все получается отлично. Она может готовить, шить одежду и игрушки, вязать, делать картины из картона и кожи, она даже может вас подстричь! И это будет отлично! Угадайте, на кого училась эта женщина. На инженера. Домохозяйка последние двадцать лет.

Моя мама всю жизнь интересовалась биологией. Хотела быть биологом. Там была какая-то трагическая история про попытки совмещать серьёзные занятия лыжами с учёбой в аграрном университете, закончилось в итоге и то и другое почти одновременно ( тут, кстати, действительно трагедия - мама вдвое умнее меня, могла бы стать хорошим, сильным учёным). Стала инженером. Исправно и хорошо работает, исправно по этому поводу "плюётся".

Я не говорю, что вот они несчастны, нет, всё у них хорошо.

Но я на такое всё равно не согласна. Не согласна каждый день идти на работу как на казнь. Не согласна на отравленную жизнь. Если взять очень средние вычисления - что я буду работать до 55 лет и в году где-то 250 рабочих дней. То получается, что мне осталось вставать с горечью ещё где-то 8000 дней. 8000 дней псу под хвост. 8000 отравленных дней. Нет, я точно не готова.

Так что я решила во что бы то не стало найти профессию по душе.
Для этого нужно попробовать всё!
На самом деле "попробовать всё" не так уж много времени займёт - понятно, что пробовать водить трамвай я не стану. А буду по одному выбирать и рассматривать варианты.
На этой неделе я уже узнала, что :
-не стану бортпроводницей ( слишком полная, здоровье так себе, стрессоустойчивости ноль)
-не стану художником ( рисовать нравится, но не восемь часов подряд)
-не вернусь в лингвистику ( я и так в ней по уши, денег от неё не так много, а если пойти в науку, то ещё меньше)
-не пойду в психологию (наука очень занимательная, но боже мой там де нудно общаться с людьми)
-не буду вести передачу про путешествия (это очень идиллическая картинка, но меня бы в дугу от нервного напряжения согнуло)
Вот. У меня есть речевые и аналитические способности. Я люблю людей, но быстро от них устаю. Мне важно приносить пользу. Не стрессоустойчива.
Вот.
Я подумала, что возможно вы можете что-то предложить. Ну, вдруг вы знаете о каких-то профессиях, о которых я даже не догадываюсь. Вдруг во мне спит резчик по дереву или дальнобойщица, а я даже не догадываюсь. Так что не стесняйтесь - предлагайте. С читателя по предложению - мне новая профессия.

Кстати, про аналитические способности я не сама придумала - это вот этот тест. http://www.superiq.ru/tasks/sposobnosti.html   (ну и да, в школе  любила английский и в тайне,  геометрию. Ещё информатику)
Всё, я на полном серьёзе жду предложений. 
Рубрики:  Словоблудие

И тишинааа....

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 19:17 + в цитатник
Аааа, страница перезагрузилась, черновик не сохранился, но ничего, я не гордая, и у меня куча дел, которые совсем не хочется делать, так что напишу заново.

Страдаю от одиночества.
Друзей у меня здесь больше, чем в Барнауле осталось. Все переехали - барнаульская диаспора, блин. Так что от отсутствия друзей не страдаю.
Естественно, не страдаю и от "одиночества в толпе" - когда все вокруг одинаковые, а я один такой разный и в белом, и вообще король, а все смерды. Нет, все вокруг как раз таки очень хорошие понимающие люди.
Все вокруг ещё и умные. Так что и интеллектуального одиночества удаётся избегать. Все учатся -день и ночь, делают что-то интересное и дискутировать с ними одно удовольствие.
Почти всё в порядке. Кроме того, что придёшь домой, а там темно, тихо и нет никого. Никто не играет в комп, не болтает по телефону, не пьёт чай и не чавкает. Не стирает и не гладит. Не моет посуду. И чайник никто не поставил.
Пока жила у тёти, таких проблем не было. Вроде как ничего особенного - каждый жил в своём ритме и своей жизнью, но вместе.
Сейчас я ведь тоже не одна квартиру снимаю, но соседка моя работает по 12 часов в сутки и учится. То есть приходит ночью, и уходит, когда я смотрю второй сон.
А мне не много надо. Всего лишь чтобы человеческое существо издавало в моём доме бытовые звуки - включало краны, гремело посудой, ело.
Вот. А тишина вредна для человека.

А теперь я вероятно пойду делать дела - по моему совьему расписанию сейчас самое рабочее время. А может и не пойду - чёрт меня разберёт
Рубрики:  Словоблудие

Метки:  

как дела на моей планете

Суббота, 10 Января 2015 г. 14:45 + в цитатник
Знаете, что с каждым днём становится всё сложнее быть честной. Я привыкла скрывать себя. Я привыкла быть "частной". Быть закрытой. Для меня закрытость -норма жизни. Я не люблю делиться. Потому что я - чувствительна. Меня легко задеть. Нет, не так. Я легко обижаюсь. Я легко чувствую и долго раздумываю о том, что почувствовала. и поэтому просто рассказывать о том, что со мной происходит становится сложно.

А происходит вот что. Я иду гулять с подругой и всё отлично - вы веселимся, болтаем, едим тортики. Прощаемся, я прихожу домой. Ложусь в постель. Лежу до трёх ночи, понимая, что что-то не так. Что чего-то не хватает. Сейчас уже понятно, что это чувство можно заглушить, скажем переездом и кучей дел, а избавиться от него нельзя. Нет таких книг, в которые можно было бы окунуться, которыми можно было бы обмазаться.

Так что я начала порисовывать. Чтобы было лучше.

А ещё моя соседка вернулась из Казахстана.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

За и против диеты

Среда, 07 Января 2015 г. 13:05 + в цитатник
Вчера ближе к вечеру я почувствовала необъяснимую злость - всё вдруг стало не так, всё "не так", понимаете? Если сидели на диете, то понимаете. Это типичное чувство человека, который долго худел. День за днём ограничивал себя в еде, неделю за неделей ел то сто грамм куриной грудки, то брокколи без соли, то капусту. Тот, кому кажется, что от варёных яиц уже закукарекать можно. Так вот эта злость стала пределом моих возможностей.

Всё, что человек делает, человек делает для того, чтобы ему стало лучше. Мне действительно стало лучше - я лучше выгляжу, джинсы в этот раз на размер меньше купила. Самое главное - самочувствие стало лучше. Да, небольшая разница в весе - большая в самочувствии.

Но вот эта злость перевешивает все плюсы - так что пора отдохнуть. И поесть человеческой еды.

Вот, а ещё соседка приходила и сказала что я топаю. "Вы так вскочили с дивана, что у меня всё подпрыгнуло". Я мешаю нормальным людям отдыхать. На самом деле, нормальным я не мешаю, только ей. И я отказываюсь сидеть на диване безвылазно.

У родителей в Сибири теплее, чем в Питере. Смотрите, как у меня дома красиво.
getImageоир

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Расскажи, Снегурочка, где была...

Суббота, 03 Января 2015 г. 15:32 + в цитатник
Я честно, очень старалась написать о том, как встретила новый год. Но оно получается как-то не очень интересно. Я уверена, вы делали всё тоже самое. Да, лепить пельмени семьёй очень здорово. Дарить подарки близким людям - потрясающе. Усесться за стол и проводить 2014 - сказочно. Вы ведь делали всё то же самое, я знаю.
Правда потом действия слегка разошлись с намеченным.
У меня дома валялся небесный фонарик. Ну, когда ж его ещё запустить?
Ну так вот мы собрались и пошли на улицу.
Коробок спичек спустя стало понятно, что даже трёх девушек не хватает, чтобы этот фонарик запустить. Эта горелка не воспламенялась ни в какую. Тогда мы решили его просто сжечь. Но и тут не повезло - он оказался огнеупорный. Никак, понимаете? Никаааак! Короче, кто-то из нас загадал неподъёмное желание. Фонарь пришлось выкинуть. Пошлялись по скверу, посмотрели на психов, запускающих феейрверки, держа их прямо в руках - потрясающее зрелище, смотришь и думаешь "сейчас с искрами в воздух улетит его оторванная рука". Пришли домой, поиграли, пошли спать.
Завтракать сели в два часа дня - пельмени, хороший завтрак. Пришла тётя со смены - подарила подарок ей. Просидели весь день за чаем, разговорами и сменой имиджа. Даа, смотрите.

Вечером поехала домой - ну как поехала , сначала побродила по центру, потом поехала. И пот прихожу я домой. А ключ от домофона не работает. Сломался. Телефон разряжен, планшет тоже. Сколько времени неизвестно. Вокруг ни одного человека. Радостный новогодний дождь.. Я стою. Ещё стою. И ещё. Тут мне открыли какие-то препозднившиеся соседки.

Утром убежала в гости к Саше. Квартирная хозяйка не без сомнений дала мне запасной ключ.Этот ключ -это целая эпопея, уже включающая два похода в мастерскую и разговор с компанией-производителем домофонов.

Сегодня сижу на скайпе - обзваниваю всех, к кому нельзя сходить в гости. Так вот проходят мои каникулы.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

С Новым Годом!

Среда, 31 Декабря 2014 г. 16:04 + в цитатник
Окей,я отмечаю Новый год не дома ( совсем не дома, если учитывать переезд в Петербург). Поэтому поздравлялки без музыки и картинок.

Не знаю как для вас, но для меня это был непростой год - я лежала в больнице, увольнялась с работы и переезжала в другой город. Очень насыщенно жила.

Желаю вам чтобы мечты исполнялись, желания сбывалось, реальность превосходила ожидания. Желаю невероятного. Желаю чтобы везло везде, всегда, во всём. Чтобы было классно. Чтобы ощущение чуда не покидало вас.

---*--*---*--*---*--*---

Едем с полными сумками из Ленты, готовимся налепить роту пельменей и сообразить подкрепление в виде салата. Весь день радуюсь, как кот ведру сметаны. Раздарили подарки, которые вчера вместе же купили - случайно встретились. Создаётся впечатление, что если просто стоять в ЭйчэндЭме у стойки с бижутерией, то обязательно встретишь какого-нибудь члена моей семьи. Я же говорю, звёзды благоволят мне.

Всех с Новым Годом!


Понравилось: 3 пользователям

Хорошие вещи

Понедельник, 29 Декабря 2014 г. 23:04 + в цитатник
Эту песню я уже ставила, но ничего, она хорошая и подходит, не грех повторить.



Поскольку некоторое время этой жизни было больше, чем меня, и мне было плоховато, то я, конечно, писала только про плохие вещи. Теперь, когда кризис предотвращен и можно вздохнуть спокойно ( и поспать без задних ног), я хочу написать о хорошем.
Этот набор начинающего диабетика - это всё подарки от детей. Серьёзно, уже когда Саша пришел на урок с этой овцой, я подумала, что просто не напреподавала на такое количество шоколада в этом году. Но они всё дарили и дарили. У меня дома, как будто я кондитерскую фабрику ограбила . Получила на Новый год больше конфет, чем младшие школьники. Когда смущение прошло, была просто расстрогана. Не знаю, как теперь ставить им оценки.

Ещё у меня есть потрясающая новая работа. Там я 2-3 раза в неделю учу взрослых. Английскому, естественно. Планов урока писать не надо - они уже есть. ( Это значит, что не надо  ломать голову и рыскать в трёх учебниках грамматики и десяти сайтах, с каждого по полтора упражнения). Детей там тоже нет, ну то есть есть целых две штуки, но они редко ко мне попадают. Взрослые  очень классные, неадекватных можно по пальцам руки пересчитать. Я их всех очень люблю. В общем , там всё лучшее, что может быть в моей профессии. Я бы прям туда за бесплатно ходила. Там не много платят, но может будут больше - часов больше дадут.

Воскресенье я провела с Сашей. Это превращается в традицию. Мы сидели, болтали и смотрели "Трудности перевода". Никогда не устану от этого фильма. Он гомерически смешной и невероятно правдивый . В следующий раз, когда меня спросят про любимый фильм, назову именно его.

Дело в том, что он частично про меня - про молодую женщину, которая вроде как всё делала правильно, но это ещё не привело её в правильное место. ( Там ещё целая куча тем, но я же не про фильм, я про себя)

Именно так выглядит моя комната


И именно этим я хочу заняться после каникул


И конечно, я тоже ищу рецепт жизни в селф-хелп книгах, и конечно, тоже его там не нахожу.
Пока смотрела этот фильм, поняла кем хочу быть. Ну, Скарлет Йоханнссон, конечно же!



Или хотя бы блондинкой! Длинных волос у меня всё равно не будет. А так я хоть порадуюсь.

Так, щас я зажмурюсь и расскажу ещё одну штуку. На излёте года меня угораздило втюриться, как девчонку, по уши. Невзаимно. Но это не важно, если честно. А важно, что у меня вдруг всё пошло на лад. Вот так просто - звёзды наконец-то выстроились, как должны были и дали мне "зелёный коридор", Наконец-то!

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Письмо читателям

Среда, 24 Декабря 2014 г. 01:20 + в цитатник
У меня всё таки приняли аттестацию. Почти что в утро казни. В этот момент времени испытать облегчение не было - нужно было работать. Но уже вечером я позвола Юлю есть пицу и мы много болтали.

А дома, я легла в постель и сон занял у меня восемm беспрерывных часов. Это было прекрасно.
С кровати я встала другим человеком. Эффект можно сравнить только с эффектом от включения лампы в тёмной комнате.
Я занималась физкультурой! Уоу, танцевала я, понимаете, танцевала?

Мне в первый раз за две недели не всё равно что есть- потому что тирамису, индейка и гречка внезапно не напоминают вкусом песок из одной и той же песочницы. Да, чёрт подери мне вкусно и невкусно и я даже могу порезать салат, а не грызть огурец без соли. ( И не спалить гречку в уголь)

Мне хочется всего и сразу, прыгать, бегать есть летать и целоваться. И не хочется плакать.

То что со мной происходило... изнутри этого состояния не понятно насколько оно ненормально. Оно буквально превращает тебя в другого человека. Наступление идёт сразу по нескольким фронтам.
С эмоциями всё понятно - грусть, печаль, тоска, постоянные страх и тревога.
Но настоящим открытием для меня стало то, как меняется мышление. Во-первых ты банально тупеешь. Во-вторых, в английском есть такое выражение  "to think straight" - "думать прямо". Так вот ты лишаешься этой самой способности мыслить прямо, мыслить логично, выстраивать  причинно-следственные связи и соответственно не можешь действовать ( даже если не считать того, что ты парализован паникой и измотан бессонницей)
Это состояние мгновенно въедается в самое дорогое - мечты, желания и интересы. Всё чем ваш ум занят каждый день, всё чем вы живёте и дышите - всё стирается и исчезает. Исчезают даже люди - тебе с ними тяжело общаться, слушать их невозможно, претворяться счастливым тяжело и отвратительно, а попросить помощи ты не можешь, уже даже в тот момент когда способен сделать себе что-нибудь плохое.

НУ и бессонница - весь день ты чувствуешь себя сонным пнём, но как только встречаешься с четырёхногой подругой - сна не в одном глазу. Бессонница делает любые симптомы в десять раз кошмарнее.

Ну так вот, сегодня у меня всё хорошо. И как вы могли заметить, у меня теперь ещё и интернет есть - сегодня сделали. Короче, жизнь прекрасна.

Мне конечно всё ещё тяжело - я всё ещё необщительна и угрюма, я всё ещё нервничаю без повода - поповоду того как мои дети сдадут экзамены, и как я завтра проведу уроки и...и...и... ( и методично сгрызаю ногти до больных пальцев)

Я не строю иллюзий, то что сегодня все мои проблемы закончились навсегда. Наверняка, первый же стресс выбьет меня из колеи и превратит в подобие человека. Прямо сейчас я не готова решать никаких проблем, тем более психологических. Прямо сейчас я иду наслаждаться долгожданным сном.

Спасибо всем, кто поддержал меня, всем кто предлагал помощь, особое спасибо Veroka

Всё, а теперь спать

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Мда, сегодня последний день сдачи аттестации. Не

Воскресенье, 21 Декабря 2014 г. 23:55 + в цитатник
Мда, сегодня последний день сдачи аттестации. Не уверена, что сдала. Если нет, значит я подвела и учеников, и начальство. Завтра меня будут расспрашивать какой бес в меня вселился и что я отвечу? Что я безответственный мудак? Что не дружу с головой? Да, невероятно уважительная причина.

Утром я села искупать грехи, но меня почти тут же начало трясти от нервного напряжения. Дома я была одна-одинёшенька и это было слишком.
Отправилась к Саше - она приглашала. До неё ехать дольше, чем до моей работы, особенно если проехать свою станцию.( И чуть не расплакаться из-за этого) В метро ужасно тяжело ехать, если не можешь сосредоточиться на чтении. У меня в голове происходил какой-то ад. Мне стало дурно - дышать стало странно, в руки как будто начало отдавать сердце, причём больше в правую. Представить не могу, что может отдавать в правую руку. Это как если бы со мной приключилась паническая атака, только не по-настоящему, а такая маленькая, малипусенькая паническая атачка.
Потом я начала отвлекаться сложением 1+2=3, 3+4=7, 7+8=15 и так далее. Правда моих математических способностей не на долго хватило. А потом я добралась таки до Старой Деревни м пересела на автобус.

У Саши мы сели пить сок, есть булки и верстать мою работу. Саша, в отличии от меня, филолог и вообще аккуратист. Она знает где в ворде тыкнуть, чтобы всё стало на свои места. Магия!

Я собиралась пожаловаться на жизнь, но что-то у меня лицом к лицу не получается. Я рассказала где-то половину. Это самому понимающему человеку, который знает толк в колбасных обрезках. И в депрессии.
Всем остальным близким я бессмысленно вру. У меня всё отлично! Просто устала на работе. Я просто не могу заставить себя рассказать, что мне плохо. Какой толк? Обеспокоеннные лица родных и "потерпи, ещё немного осталось“? Как будто я сама считать не умею. "Не раскисай!" . Ага, а если у тебя насморк, просто попробуй не чихать! Классная логика.

Так вот мы с Сашей успели отредактировать обе части и я отправила их на проверку. Потом мы разошлись : я - домой, она - на танго.

В метро я по традиции чуть не расплакалась. Ну вот же не вид транспорта, а бразильский сериал.

Сгоняла в магазин, купила всякого. Кроме каши, знаете, такая готовая в банках, и кефира. (Внезапно хочется и того и другого)

Дома я как человек которому спится отвратительно, решила, что теперь, когда топор весит над головой висит чуть выше, можно лечь в кровать. По-моему, она не работает. Час я ворочалась в ней с боку на бок, встала надела наушники, ходила по дому взад-вперед. Потом наконец пришло письмо с замечаниями к моей аттестации. Ещё два часа уходит на исправления. Квадратики не там, что поделать! Снова отправила. Судя по всему, не сдала.

Сижу, думаю, как буду объяснять своё поведение.

Соседка пришла.

Я, конечно, выберусь из этого дерьма. Так всегда бывает. Но знали бы вы, как я устала в него попадать.

Логически я понимаю, что ничего страшного со мной не случится. В самом крайнем случае меня уволят. А это далеко не смертельно. Я уверена, что найду другую работу. Это на уровне логики.

А вот вам эмоции - меня будут ругать и я буду чувствовать себя предателем родины. Я сама себя постоянно ругаю, но когда это делают другие - вы видите что происходит. Я не знаю, как завтра буду смотреть людям в глаза. И слов у меня тоже никаких нет.

А ещё меня морозит. А ещё я беспомощна и хочу на ручки. Но больше всего я хочу лечь в кровать и спать десять часов глубоким мёртвым сном. Проснуться летом. И больше никогда не волноваться.

Продолжаю вещания с острова Бессонных Ночей.

Среда, 17 Декабря 2014 г. 15:09 + в цитатник
Продолжаю вещания с острова Бессонных Ночей.
Вчера проспала шесть часов - глубоко и беспрерывно. Это уже что-то, с этим можно работать. Так что я сразу правда кухню и сделала уроки. На этом энергия закончилась - на проверку студенческих работ не хватило.
Сходила на работу, отвела там три почти приличных занятия. Вернулась домой. Поужинала. Занялась йогой(!). Пришла Юля. Выпили вместе бутылку вина, поболтали. Стояла под душем час, легла в три ночи.
Встала в девять, позавтракала, села работать. Залипла.
Мне нужно составить экзаменационные материалы и отчёт. Это где то пять часов напряженной работы. Я не могу сделать их уже неделю. Блин.
Спала в метро, сейчас веду урок.

Если после новогодних каникул у меня останутся

Понедельник, 15 Декабря 2014 г. 14:48 + в цитатник
Если после новогодних каникул у меня останутся деньги - пойду к психотерапевту. Если не пойду добровольно, отведите меня кто- нибудь- мне плохо. Я не выдерживаю, не справляюсь. Я не знаю, как отработаю сегодня.
Я никак не могу привести дела в порядок. Я болею. Знаете, как болезнь после слишком сильной тренировки - тебе просто внезапно хреново и жить не хочется. Не вру, мне хочется жить и хочется жить хорошо. мне очень надо что-то сделать, чтобы всё срочно перестало быть так мутно. Это мой официальный плачь

Очень ранние новогодние обещания

Понедельник, 15 Декабря 2014 г. 00:29 + в цитатник
Просыпаюсь, достаю из- под подушки телефон - он показывает два ночи. На улице темно. Но это ничего не проясняет - это Питер, здесь по умолчанию темно. Встаю, тянусь к планшету. Оказывается, он с телефоном в сговоре. Они оба показывают пять минут третьего, как партизаны. Одураченная фокусами собственного организма, иду спать.
Просыпаюсь снова , в пять утра. Небо выглядит ровно также, как и в два. Художественная литература описывает похмелье у пожилых ловеласов именно так, как я себя чувствую - ядовито. Снова пристраиваю голову на подушку.
Восемь утра- дружелюбно звенит будильник. Думаю о нем недружелюбные мысли, сплю.
Десять утра. Как я уже и говорила - похмелье пожилого ловеласа. Через три часа на работу, на мне как будто черти танцевали. Так продолжается дня три или четыре.
У меня куча несделанной работы, я живу в берлоге. На полу ровным слоем лежат карточки с английским алфавитом- запинываю их под стол.

Конец четверти доведёт меня до ручки.
Правда, воскресенье я провела очень кошерно - с Сашей, Ритой и булками, обсуждая систему английских времён и аргентинское танго.
А по дороге домой обнаружила себя разбитой, с глазами на мокром месте. А потому что спать надо, дурилка.

А так у меня всё ок.
Я уже построила планы на новый год.
В нем надо сделать загран .
И читать больше, желательно по книге в неделю. И может даже заниматься французским или немецким.
В январе мы с Аней вроде как пробуемся в стюардессы. Если эта фигня успешно проваливается - я начинаю готовться куда - нибудь поступать, скажем, в аспирантуру. Потому что без приключений мне жить скучно.

А скорее всего я буду просто жить как бог на душу положит и радоваться - гулять, есть булки с изюмом, читать и писать в блог. Аминь.

( у меня всё ещё нет интернета, но ростелеком обещал облагодетельствовать нас в ближайшие 10 дней)
Теперь точно аминь.

Без заголовка

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 16:25 + в цитатник
Продолжаю записи с телефона.

Недавно вела у взрослых урок по теме политика. Речь зашла о феминизме. На уроке было две женщины - в один голос они заявли, что фенминизм - это фу какая бяка, которая портит им жизнь и феминистки - все страшные несчастные женщины. Вот был бы у них мужчина, и весь феминизм бы испарился.

Я ничего не сказала. Я не была уверена, что когда-либо смогу что-нибудь теперь сказать. Передо мной сидели две взрослые умные женщины и заявляли такое. Можно было бы списать это на возраст, сказать, что он родились в другую эпоху в другой стране и бесполезно требовать расширять кругозор в таком возрасте. Но дело в том , что и мои ровесницы часто придерживаются такого же мнения, мол феминизм, это такая бяка, из-за которой женщины вынуждены работать, а не на диванчике с номером вога лежать. ( И их не смущает, что если бы не феминизм, они не умели бы читать).

Так вот, я - феминистка, и не потому что у мне так хочется. А потому что у меня нет другого выбора.

Феминизм - убеждение в том, что мужчины и женщины равны.

Как я могу в это не верить? Какая у меня альтернатива?

Или феминизм, или...

Признать, что я слабее, глупее, и в общем-то уступаю мужчинам?

Признать, что мои решения менее обоснованны, чем решения принятые мужчиной?

Признать, что с моим мнением можно не считаться?

Признать, что я работаю хуже?

Признать, что плоды моего труда навсегда останутся вторичными по отношению к тому, чем занимаются мой брат или отец?

Отдать власть над своей личностью, свободой и судьбой кому-то, кто сможет ими лучше распорядиться?

Серьёзно? Смириться с тем, что ты принципиально неправа и принципиально - слабое звено? Что твоя жизнь стоит меньше?

Как видите, опций у современной женщины всего две - либо быть феминисткой, либо расписаться в том, что ты - человек второго сорта.

Мне не так уж нужно, чтобы передо мной открывали дверь ( у меня есть ручки), мне нужно, чтобы со мной считались.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 02 Декабря 2014 г. 19:58 + в цитатник
Это был сверхпрекрасный и суперкороткий выходной.

С работы поезд метро сразу унёс меня на день рождения сестры с подарками, пиццей и хорошей компанией.
После празднования было бы здорово зайти к тёте за вещами. Конечно, просто так зайти не получилось - стали пить чай. К двенадцати чай ещё не закончился, зато закончилось метро.
Ночевали у Ани - до 12 дня. Потом тётя кормила нас на убой. У них дома так хорошо - семья, все дела, шарлоткой пахнет. Завтрак перетёк в обед. Обед перешел в праздношатание по Галерее. Ну нет там такой шубы, как мне надо- из плюшевого медведя. Напоследок заключили с ней пари - кто больше похудеет к новому году.
Через пол часа я запивала пиццу пивом. И болтала со своей троюродной сестрой, которую видела в первый раз в жизни.

Жизнь - удивительная штука. Самой родственной связи обычно достаточно, чтобы люди были знакомы. Но на нас это не сработало. Мы всю жизнь жили в одном городе. А ещё ездили в один лагерь в детстве. Но всё равно не встретились. Дальше мы учились в одном универе, на одном (!) факультете. Она- старше на год. У нас общие знакомые. Но мы при этом ни сном, ни духом. Сплошное индийское кино. И только в Питере, куда мы обе переехали, состоялось историческое воссоединение.
Она классная. Мы очень похожи, что вы наверное уже поняли, прочитав, как мы постоянно принимаем одни и те же решения в жизни.
Вот мы встретились, познакомились, а потом как-то внезапно наступил понедельник.

А ещё нам отрубили бесплатный интернет. Этот пост я пишу с телефона на работе. Не знаю, когда решу эту проблему.


Понравилось: 1 пользователю

Что-то не так с Сашей

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 03:17 + в цитатник

Я хочу спать. Всё время.
Когда будильник начинает вибрировать под подушкой и приходится разлепить глаза.
Когда мою банан на завтрак и когда сжигаю обед.
Когда мне звонят родители и когда родителям звоню я.
Дома, на работе, в метро.
В метро я, кстати, сплю. Наверняка это выглядит неприглядно.

Моё внимание как-будто бы не существует - я умудряюсь порезаться, каждый раз, когда беру нож в руки. Сковорода, купленная месяц назад, выглядит так, словно досталась моей бабушке в наследство от татаро-монгольских захватчиков. Мои коронные блюда - сожженные сосиски, подгорелые макароны, запечённые в уголь овощи. А ещё недавно я скрепляла документы степлером и вогнала скрепку себе в палец. Это было так глупо, что даже не больно. Но это только второе место в хитпараде абсолютно идиотских случаев, которые я себе устроила. Гран при -это я недавно заперла себя в ванной. Захлопнула дверь и не могу открыть. Стучу в неё - она не сдаётся. Мне надо на работу , а я воюю с дверью. Дома я одна. Телефона у меня тоже нет. Да и если бы был - позвонить соседке, чтобы она вызволила меня из ванной? Джеки Чану есть чему у меня поучиться - я, пусть и не с первого раза, но очень эффектно расправляюсь с противниками - летит штукатурка, звенят и выкручиваются со своих мест зеркала. Но это ничего, я потом его прикрутила обратно чайной ложкой.

Хоть у меня и две работы теперь, но чувство усталости в моём теле с этим фактом мало-соизмеримо. Всё что я делаю, я делаю из последних сил. А что можно отложить хотя бы на завтра не делаю вообще. У меня не заполнены журналы и не проверены студенческие работы, моя комната похожа на сарай после землетрясения, я не отвечаю на звонки и эсэмэс. В последний раз я говорила с родителями с трудом и слушала в пол уха. У меня просто нет сил. Если вдруг у меня хотя бы половина дня свободна, я провожу её под одеялом. Я приношу еду в кровать! Понимаете? Еду в кровать! Ем всякую дрянь из упаковок...

Мне постоянно за себя стыдно - за то, что я плохой учитель, за то, что срываюсь на детей, за то, что не помогаю родителям, за то, что живу в свинарнике,, за носки под столом, за то, что не учусь, за потерю интереса ко всему и вся, за то, что крашусь в метро по дороге на работу или не крашусь вообще, за то что я неприятный, мерзкий и отвратительный человек.

А ещё мне постоянно грустно. Хоть раз в день у меня глаза на мокром месте. Я думаю о каких-то мутных и неприятных вещах. Я думаю о смерти. Как о концепте. О каких-то других вещах, которым точно не место в моей голове.

Иногда мне кажется, что если бы я была дома, то всё было бы легче. Но это я себе вру. Дома было бы сложнее - пришлось бы притворяться, что всё хорошо, сутки напролёт. Это очень тяжело.

Я говорю родителям, что скучаю. Да, скучаю, а ещё грущу, мечусь в отчаянии и лежу в прострации в кровати.

Брата лечат от депрессии и тревожного расстройства. Сдаётся мне, что он не единственный в нашей семье, кому нужно лечение.

Иногда облака рассеиваются и я начинаю делать что-то - заниматься французским или йогой, читать или писать. Я даже успела отправить свои стихи на какой-то конкурс. А потом опять стало фигово.

Так вот , стихи http://ai-wang.ru/2014-11-27.203/ustal-rozhdatsya-i-umirat

И ещё я хотела сказать Александру bsrgin Саша, прости меня за то, что я - такой невыносимый идиот, мне и самой противно,  просто не могу с этим ничего сделать.

По факту у меня всё хорошо : деньги есть, жильё с нормальной хозяйкой нашлось, соседка отличная, новая работа - нравится, я там взрослых учу - сплошное удовольствие. Видите, у меня всё хорошо. Я вот тоже вижу, но не чувствую.

Вот теперь можно с чувством выполненного долга разрыдаться  и пол ночи переворачиваться в постели с бока на бок.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 10 Октября 2014 г. 00:10 + в цитатник
Пара вещей

Во-первых, сегодня нас бортанули с квартирой- отменили просмотр, когда я стояла у двери, заталкивая руку в рукав. Это неприятно

Во-вторых, я обязана перестать есть. Или начать раздеваться перед  тем, как приблизиться к пище.У меня есть две футболки с пятнами невыисненного происхождения. Одну из них я любила нежной любовью, я была в ней везде, я ходила в ней у универ! Это была королева футболок. Королева умерла! Да здравствует королева? У меня нет другого кандидата на это место. Мне очень нужна новая любимая футболка. Желательно не белая. Износостаойкая, оверсайз. Такая милая, удобная, домашняя. Можно с рисунком из абстраутных пятен, чтобы на неё можно было без опасения ронять пищу.

Боже мой, как мне хочется заползти в какую-нибудь уютную нору и просмотреть там сезонов пять чего-нибудь. Стресс, стресс, стресс, чтоб его. А ещё работа полностью справляется с моей нереализованной креативностью. Её нет. Её не осталоооось. Меня тянет блевать, когда я задумываюсь взять в руки карандаш, или ещё что-нибудь. Эти руки не для креатива. Эти руки чтобы было что в карманы положить.

пы сы нашла пуховик. дорого. блин. но это очень пуховик. как-надо пуховик. агрх. что-делать то?

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 00:03 + в цитатник


Музыка, просто так, под настроение
Выходной провела со своей жутко больной подругой. Врачи настолько не знают что с ней происходит, что после месяца больничного отправили её делать тест на ВИЧ, и на герпес и ещё какую-то кучу всяких синдромов. То есть давайте сделаем анализы на всё подряд, может что-нибудь найдём. Уё месяц лечили и даже не знали от чего.

Как водится, Саша основательно помогла мне разобраться с тем, что происходит у меня в голове. Тадам...(дальше следует основое содержание поста)
Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "Великий Гэтсби"

Прямо сейчас я не люблю детей. Точнее всё немного сложнее, я люблю их на уроках, а всё остальное время внутрене содрагаюсь. Я не хочу детей. Сказать, что я не хочу детей сейчас, но через три года начну о них грезить было бы также глупо, как сказать, что сейчас меня воротит от устриц, но через пару лет я буду есть их на первое, второе и третье за обе щеки. Да, возможно так и будет, и у детей со мной больше шансов, чем у устриц и любых других морепродуктов, но загадывать на будущее я не будую. А прямо сейчас я могу сказать только: "Спасибо, не надо".
В то же время, было бы обидно упустить этот поезд, а потом раскаяться. Но мне ведь не горит, правда? Я решила что могу отложить этот вопрос лет до 33. То есть у меня есть 10 лет, в которые я не связана обязательствами и могу делать вещи, важные лично для меня и не имеющие значения для окружающих.

Голос разума рассказывает мне, что нужно продолжать образование, строить какую-то карьеру(хотя я не знаю какая у учителя может быть карьера) и копить на жильё. Но в половине случев под диктовку этого голоса я делаю фигню, за которую горько расплачиваюсь, остальные пятьдесят процентов он приводит меня в безопасные, но смертельно скучные места. Поэтому я решила отказаться от него совсем.

Так вот, я подумала, что уж если могу делать в ближайшие десять лет что захочу, то неплохо было бы знать, чего я хочу.
Следуя примеру героя "Наивно. Супер" я составила список:
1. Написать книгу
Написать книгу. Одну. Я уверена, что одной мне хватит. Как прыжок с парашютом - большинству людей хватает одного раза, чтобы перегореть и жить дальше счастливо.
Написать одну книгу, любой толщины и качества, хорошую или плохую, не важно. Главное написать её до конца, отредактировать и отправить в издательство. Получить от издательства отказ и больше никогда не вспоминать об этом и этим не болеть, как ветрянкой. Над этим пунктом я работаю, но это крепкий орешек.

2. Закончить изучение всех иностранных языков, которые я когда-либо бралась учить. Тут есть два пути - либо простить себе все эти языки и двигаться дальше (но я просто не могу быть настолько доброй и снисходительной к себе), либо таки сесть и выучить, в следующем порядке:
-немецкий, до уровня C1 или хотя бы B2. Уровень C1 - это тот, на котором уже можно поступать на несложные специальности в заграничные ВУЗы и общаться на любые темы. Мне хватит.
-французский, ровно та же самая история.
-китайский. Китайский я возможно себе даже прощу. Отлично представляю себе сколько нужно будет вгрохать в него услиий и это не добавляет мне энтузиазма. А в этот список входят только вещи, которых мне хочется.

3. Научиться плохо играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.( и петь так, чтобы меня просили "утихнуть")
У меня нет слуха и пункт, посвященный хобби, всегда звучал как "научиться рисовать", чем я собственно и занималась. Визуальная культура меня завораживает. Но рисование - это по сути много одинокого сидения на попе. Мне такое времяпрепровождение  разонравилось. Фотография тоже не катит - тут мало творчества. Так что пусть будет музыкальный инструмент.

4. Долго прожить за границей. Долго - это год или больше. Нормальное желание для человека, который всю жизнь провёл с учебником английского. Хотя заграницей я почему-то выбрала Францию. Она кажется мне интересной страной , а это главное. Раньше я планировала на это место Китай. Китай был бы оптимальным вариантом, если бы я собиралась уехать прямо сейчас. Но если выбирать что-то чего мне по-настоящему хочется, побеждает Франция.

5. Ещё раз поучиться в университете. Не получить ещё одно ВО, боже упаси, а просто поучиться - пройти курс чего-нибудь, например языка, или литературы или искусствоведения и окункться ещё раз в интересную студенческую жизнь.

6. Ещё раз отрастить волосы, как на этой фотографии, только ухоженные. Ещё раз их отстричь. Побыть блондинкой. Сделать синие или фиолетовые пряди.
Это жизненно необходимо. Вы же меня знаете

Вот, пожалуй, и всё. В этот рейтинг не вошли такие вещи, как "выйти замуж" (банально , не очень обязательно и не очень управляемо), побывать в Азии, посмотреть мир, много чего ещё. Выбрала только то, чего хочу по-настоящему и сейчас. Всё это может измениться и изменится ещё не раз. Такое облегчение - знать, чего тебе хочется.

Я всё ещё жду первой зарплаты . Скорее всего мы с -j-u-l-i-a-n-a будем флэтмейтами. Я так рада, что нашла хорошего человека, с которым могу искать жильё вместе. Это гораздо лучше, чем снимать одной комнату. А ещё её взяли на работу. Урааа!

Метки:  

Самолюбования псто

Пятница, 03 Октября 2014 г. 23:56 + в цитатник
ВО-первых, сегодня день рождения у классной, потрясающей -j-u-l-i-a-n-a- Искренне поздравляю её и желаю чтобы с неба пролился дожь из подарков, удачи, друзей и всяческих плюшек.

Во-вторых, завтра день учителя! Всех коллег с праздником!
Мне вот что подарили

Приятно! (Хотя я бы предпочла конфеты)  А ещё здорово идти по улице с тремя букетами и узнавать по охапкам цветов коллег

Дальше сплошное самолюбование

Метки:  

Ко мне не зарастёт народная тропа

Воскресенье, 28 Сентября 2014 г. 12:16 + в цитатник
Я хоть и учитель, но вести с полей образования до меня доносятся редко - специфика частного центра. Но когда доносятся, можно тушить свет и начинать молиться...
Во-первых, бывают семиклассники, которые не могут найти среднее арифметическое. Да вот представьте у вас пример на нахождение его самого: 126+...+... и вот девочка начинает считать 1+2+6. Вы понимаете, что её можно снова в первый класс сажать и объяснять разницу между цифрами и числами?

Мои собственные новые ученики отвечают на вопрос:
-How old are you? (Сколько тебе лет?)
-I'm fine, thank you ( У меня всё хорошо, спасибо)
Ну я рада за тебя.
Да, они изучают английский шестой год и их приходится учить читать! Они не умеют!

А вот ещё одиннадцатиклассница жалуется: Вообще странно, как можно подготовиться к сочинению за полгода, если ты ещё путаешь падежи, «потому что» пишешь через дефис и за всю жизнь книжки три осилил.

Сочинение это, конечно, удар по яйцам - министрество выкидывает свои указы на головы бедных учеников когда ему вздумается, но речь здесь не об этом, а о том, что в семнадцать лет она путает падежи! что она прочитала всего три книги!, что она не умеет писать!

Что она сдаст ЕГЭ и пойдёт в университет, может даже педагогический и не факт, что там с такой тотальной неграмотностью справятся.

Вот такие вести с полей. Для меня это хорошо, с точки зрения дохода. Пока школа делает из людей недоумков, родители будут нести мне любые деньги, чтобы я сделала то, с чем не справилось бесплатное образование. Со всех остальных точек зрения - это плохо. Когда позиции сдают школы, то набирают их тюрьмы.

Вот те, у кого дети в школе учатся, скажите, правда всё так плохо?

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 27 Сентября 2014 г. 20:28 + в цитатник
Я всё ещё болею. Тяжело объяснить какие жуткие сны посещают человека просто от того, что ему нечем дышать. Мда, сегодня ночью мне снился какой-то термоядерный апокалипсис. Как мне надоело это горло.
А ещё я просто измоталась. Устала. От того, что всё новое. От того, что я ничего не знаю. От того, что на работу мотаюсь на другой конец города -особенно от этого.
Сегодня я чуть не уронила монитор. Он держался на соплях - и я его задела. К счастью, монитор цел. Боюсь даже думать что было бы если бы он сломался. Начинать новую работу с акта вандализма для меня слишком.
Ничего не хочется, кроме как завернуться в одеяло и спать. Мда, мёрзну постоянно. Пойду сейчас чаю попью.
Писать ничего тоже не хочется.
А ещё ботинки мои - это убийцы ног. Не знаю, в чём буду ходить.
Жду зарплаты и хорошего здоровья уже.
Думаю, на этом в моём блоге можно сделать перерыв, что-то я совсем никакая.


Поиск сообщений в Ai_Wang
Страницы: 30 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь